• Forhold

(For English scroll down)

Når du har vært sammen med partneren din i en årrekke, kan det være at vanene begynner å komme litt inn, at det ikke lenger er noen lidenskap i forholdet ditt. Mannen og jeg har vært sammen i over 30 år. Så her er noen tips for å holde forholdet ditt morsomt.

Gjør noe spesielt 

Ikke begynn å tenke: det vil han/hun ikke gjøre, så det trenger jeg heller ikke gjøre. Noen må begynne et sted. Ta for eksempel med partneren din en kopp kaffe på sengen mens han/hun fortsatt våkner.

Kose

Når dere ser hverandre igjen etter en lang dag med jobb, sørg for at du tar deg tid til å ha et fint langt kyss. Men selv om man ser hverandre hele dagen, for eksempel i helgen, er det viktig å jevnlig gi hverandre et kyss eller en klem.

Sett av tid til hverandre

Reise bort for helgen. Eller gjør noe morsomt sammen. Uten barn, venner eller familie.

Gi hverandre oppmerksomhet

Gi alltid partneren din 100 % udelt oppmerksomhet når han/hun vil snakke med deg. Lytt nøye, still spørsmål og uttrykk fullt ut interessen din for det partneren din ønsker å dele med deg. Det får partneren din til å føle seg elsket og hørt.

Jeg elsker deg

Før mannen går, gir vi hverandre et kyss og sier "jeg elsker deg". Det er så viktig! Du vet ikke hva som kan skje underveis, og om det er det siste du vil si til ham/henne. Og det bringer meg rett til neste punkt:

Sørg for at kampene er over

Ikke legg deg før du er ferdig med det du kranglet om. Gå aldri ut sint. Hvis du ikke går ut sint, trenger du ikke grue deg til å komme hjem.

Gi en liten gave

Noen ganger, ikke alltid, legger jeg en lapp i skoen hans som sier "Jeg elsker deg". Eller et kort ved kaffemaskinen eller mellom laptopen hans.

Lag favorittmaten

Overrask partneren din med hans/hennes favorittmat. Og hvis du har en partner som liker «alt»: ta ham/henne ut på middag. Garantert at det vil bli mottatt positivt og på denne måten oppfyller dere også et tidligere punkt: ta tid til hverandre.

Hva gjør du for å få mer lidenskap i forholdet ditt?

More passion in your relationship

When you have been together with your partner for a number of years, it is possible that daily rut is setting in a bit, that there is no longer any passion in your relationship. My husband and I have been together for over 30 years. So here are some tips to keep your relationship fun.

Do something special 

Don't start thinking: he/she won't do that, so I don't have to do that either. Someone has to start somewhere. For example, bring your partner a cup of coffee in bed while he/she is still waking up.

Cuddle

When you see each other again after a long day of work, make sure you take the time to have a nice long kiss. But even if you see each other all day, for example at the weekend, it is important to regularly give each other a kiss or hug.

Make time for each other

Go away for the weekend. Or do something fun together. Without the children, friends, or family.

Give each other attention

Always give your partner 100% undivided attention when he/she wants to talk to you. Listen carefully, ask questions, and fully express your interest in what your partner wants to share with you. It makes your partner feel loved and heard.

I love you!

Before the man leaves, we give each other a kiss and say "I love you". That is so important! You don't know what might happen along the way and if that is the last thing you'll say to him/her. And that brings me straight to the next point:

Make sure fights are over

Don't go to sleep until you've finished what you were arguing about. Never go out angry. If you don't go out angry, you don't have to dread coming home.

Give small gifts

Sometimes, not always, I put a note in his shoe that says, “I love you”. Or a card at the coffee machine or between his laptop.

Favourite food

Surprise your partner with his/her favourite food. And if you have a partner who likes “everything”: take him/her out for dinner. Guaranteed that that will be received positively and in this way you also fulfil an earlier point: make time for each other.

What do you do to get more passion in your relationship?

© Copyright psyke59gradernord.com

• ferie
• God Jul

Psyke59GraderNord tar Juleferie. Ønsker God Jul og Godt Nyttår!

© Copyright psyke59gradernord.com

• selvtillit
• sosiale medier
• Selvbilde

(For English scroll down)

For noen uker siden leste jeg en studie som var gjort blant barn og sosiale medier. Og jeg ble ganske sjokkert over det.

Mange av våre ungdommer bruker Facebook men også Instagram. Over 40 % av Instagram-brukerne anser seg ikke som attraktive. Samtidig som de også vet at bildene som legges ut ofte blir redigert.

To av fem jenter (det er 40 %) mellom 11 og 16 år føler seg usikre på grunn av disse bildene. Dette er til og med 50 % for jenter mellom 17 og 21 år. Det er litt mindre ille for gutter. Disse barna blir så usikre at det forårsaker spiseforstyrrelser blant ungdom. Eller enda verre, selvmord. I Storbritannia tenker 21 % på selvmord og i USA 14 %.

Disse barna har dårligere selvtillit. De vil ha flat mage, større bryster og større bakdel. De begynner å trene og slutter å spise. Folk prøver slankende te eller «waist trainers». Og til og med tenner blir bleket. Presset er enormt. Og i tillegg til lavere selvtillit, føler de også presset til å være til stede online og hele tiden dele ting offentlig. De tror de skal se ut på en bestemt måte og gjøre ting på en bestemt måte. 

Og hvis du ikke gjør det, er ikke mobbing utelukket. Hvis din mentale helse ikke er optimal, kan Instagram bare gjøre dette verre.

Jeg er overrasket over at skolen (men også andre instanser) deler meldinger med foreldre via Facebook. Er ikke det veldig gammeldags? Mange har ikke hatt Facebook på lenge fordi de innser hvor tidkrevende dette sosiale mediet faktisk er.

Er det ikke på tide at foreldrene griper inn, eventuelt med skoleledelsen? Er det ikke på tide at foreldre beskytter barna sine?

Kids and Instagram

A few weeks ago, I read a study that was done among children and social media. And I was quite shocked by it.

Many of our youth use Facebook but also Instagram. More than 40% of Instagram users do not consider themselves attractive. While they also know that the photos that are posted are often photo-shopped.

Two out of five girls (that is 40%) between the ages of 11 and 16 feel insecure because of these photos. This is even 50% for girls between the ages of 17 and 21. It's a little less bad for boys. These children become so insecure that it causes eating disorders among the youth. Or worse, suicide. In the UK, 21% think about suicide and in the USA 14%.

These children have lower self-esteem. They want a flat stomach, bigger boobs, bigger bum. They start working out and stop eating. People try weight loss teas or waist trainers. And even teeth are bleached. The pressure is enormous.

And in addition to lower self-esteem, they also feel the pressure to be present and constantly share things publicly. They think they should look a certain way and act a certain way.

And if you don't, bullying is not impossible. If your mental health is not optimal, Instagram can only make this worse.

I am amazed that school (but also other agencies) shares messages with parents via Facebook. Isn't that very old fashioned? Many people have not had Facebook for a long time because they realize how time-consuming this social media actually is.

Isn't it time for parents eventually with the school management to intervene? Isn't it time for parents to protect their children?

https://www.wsj.com/articles/facebook-knows-instagram-is-toxic-for-teen-girls-company-documents-show-11631620739

https://www.girlguiding.org.uk/globalassets/docs-and-resources/research-and-campaigns/girls-attitudes-survey-2021-report.pdf

https://inews.co.uk/news/technology/uk-teenage-girls-instagram-facebook-research-1225116

© Copyright psyke59gradernord.com

• Familie
• tilgivelse

(For English scroll down)

I desember kommer alle slags familiegleder og sorger over julebordet. Hva sier disse familieforholdene og følelsene de fremkaller?

Harde ord kan bli sagt. Kanskje en repetisjon, fordi det ble sagt harde ord allerede ved tidligere anledning. Under en slik julemiddag kan noe plutselig "klikke" eller noe "brekke". "Det er nok!" Og dette kan forårsake uopprettelig skade.

Greta kom til meg og fortalte at så lenge hun kunne huske, brukte faren henne som sin «verbale boksesekk». Han jobbet på kontoret med mange frustrasjoner, men ga ikke uttrykk for det til sine kollegaer. Moren hennes kunne gjøre lite galt, broren hennes var for ung til å klage, men det fikk faren til å krangle mer mot henne. Kveld etter kveld satt hun ved bordet og gråt. Hun hadde feil karakter, hun måtte endre seg, hun var for lettvint. Så måtte hun love igjen at hun ville endre seg, men hun ante ikke hvordan, for hun gjorde ikke mye galt. Noen ganger ble det sagt at hun hadde gjort ting hun egentlig ikke hadde gjort. Og mens onkel og tante var der, fortsatte han og fortsatte, om hvilket dumt barn hun var, at hun ikke var bra.

Om morgenen visste hun allerede at han ville eksplodere om kvelden. Da var hun så søt og fin og koselig som mulig hele dagen, men han eksploderte i en kanonade over den minste tingen. Så onsdag ettermiddag dro han ut alle tingene ut av skapet fordi han ikke syntes rommet hennes var ryddig, rasende og skrikende. Og i stedet for å gjøre noe morsomt med moren, måtte hun først rydde opp i rommet og skapet. Han kommenterte klærne hennes, utseendet hennes og vekten hennes.

Da hun var ti år ble hun deprimert. Hun begynte å utvikle et forstyrret forhold til mat, som ble til en spiseforstyrrelse. Da hun giftet seg og fikk barn, ble hun kalt hore. Hun slo opp med familien på brorens bryllupsdag. De ble spurt om de fortsatt kunne ha kontakt med barnebarna. Hun opprettet en e-postadresse spesielt til barna, men den dag i dag (20 år senere) hadde de ikke hørt fra dem.

Den konstante kritikken, det ydmykende i offentligheten, å bagatellisere henne, skylde på hver eneste lille feil, komme med hatefulle kommentarer, tvinge henne til å spise mat som fikk henne til å kneble og til og med spytte. Det hele hadde en innvirkning på hvordan hun var nå.

Hun insisterte på å ha en samtale. Først av alt med foreldrene hennes, men det hjalp ikke fordi de ikke angret eller ikke engang var bevisst og nektet på hva de hadde gjort. Hun snakket med lillebroren og det viste seg at han hadde lidd like mye av all den elendigheten.

Det tok lang tid for hun oppsøkte hjelp og kom til meg. Og mange samtaler senere kunne hun endelig se at hun måtte tilgi. Gå videre med et rent ark. Selv om den andre personen ikke endrer seg, forandrer det deg i den situasjonen. Tilgivelse handler ikke om den andre personen, men om deg, at du kan legge fra deg den tunge byrden du bærer med deg. Selvfølgelig, alle steder kan det forekommer at det heves stemmen noen ganger eller en passende straff deles ut, men alltid fokusert på oppførselen, ikke på barnet eller personen selv.

Ha en samtale med hverandre. Vær ærlig og åpen. Hva skjedde? Med deg, men også med den andre. En bror eller en søster. Kjenner de seg igjen i historien din eller ikke i det hele tatt? Kanskje dere har vært gjennom det samme, men håndtert ting på en annen måte.

Hvis det ikke er noen anerkjennelse og problemet ikke kan løses, fortsett uten den andre. Si at du tilgir ham/henne. Ikke ta opp kontakten. Absolutt ikke i en tid som jul. Og hvis det er kontakt, hold det så nøytralt som mulig.

Family, can’t live with ‘em…

In December all kinds of family joys and sorrows come over the Christmas table. What do those family relationships and the emotion they evoke say?

Hard words may be said. Perhaps a repetition because harsh words were already said on an earlier occasion. During such a Christmas dinner something can suddenly “click” or “break”. "It is enough!" And this can cause irreparable damage.

Greta came to me and told me that for as long as she could remember, her father used her as his "verbal punching bag." He worked in the office with many frustrations but did not express them to his colleagues. Her mother could do little wrong; her brother was too young to complain, but that made her father rant against her more. Night after night, she sat at the table crying. She had the wrong character, she had to change, she was too easy-going. Then she had to promise again that she would change but she had no idea how, because she didn't do much wrong. Sometimes, it was said that she had done things that she really had not done. And while Uncle and Aunt were there, he went on and on, about what a stupid child she was, how she was no good.

In the morning she already knew that he would explode in the evening. Then she was as sweet and nice and cozy as possible all day long, but he exploded into a cannonade over the smallest thing. Then on Wednesday afternoon he would pull out all the stuff off the closet because he didn't think her room was tidy, furious, screaming. And instead of doing something fun with her mother, she first had to tidy up her room and closet. He commented on her clothes, her looks, her weight.

At the age of ten she became depressed. She began to develop a disturbed relationship with food, which turned into an eating disorder. When she got married and had children, she was called a slut. She broke up with the family on her brother's wedding day. They were asked if they could still have contact with the grandchildren. She specially created an email address for the children, but to this day (20 years later) they had not heard from them.

The constant criticism, humiliating in public, belittling, blaming every little mistake, having hateful comments, forcing her to eat food that made her gag and even spit. It all had an impact on how she was now.

She insisted on having a conversation. First of all, with her parents, but that was of no avail because they had no remorse, or they were not even conscious and in denial of what they had done. She talked to her little brother, and it turned out that he had suffered just as much from all that misery.

It took a long time before she decided to look for help and came to me. And a lot of conversations later she was finally able to see that she had to forgive. Moving on with a clean slate. Even if the other person doesn't change, it changes you in that situation. Forgiveness is not about the other person but about you, that you can lay off the heavy burden that you carry with you.

Of course, everywhere it can happen that a voice is raised sometimes, or an appropriate punishment is handed out, but always focused on the behaviour, not on the child or the person itself.

Have a conversation with each other. Be honest and open. What happened? With you but also with the other. A brother or a sister. Do they recognize themselves in your story or not at all? Perhaps you have been through the same thing but handled things in a different way.

If there is no recognition and the problem cannot be solved, continue without the other one. Say you forgive him/her. Don't take up the contact. Certainly not at a time like Christmas. And if there is contact, keep it as neutral as possible.

© Copyright psyke59gradernord.com