• Autisme
• mestring
• samliv

(Scroll down for English)

Noen mennesker får diagnosen autisme senere i livet. For eksempel fordi partneren merker at noe «ikke stemmer» eller fordi vedkommende merker at ting er annerledes for ham/henne enn for andre.

En del menn i min praksis har fått denne diagnosen i en senere alder. Kjennetegn er for eksempel at de ofte skifter jobb fordi de har en fast idé i hodet om hvordan det skal gå. Hvis ting blir annerledes enn forventet, er det vanskelig for dem å justere bildet. De biter seg fast, sier opp og ser etter en annen jobb.

Men det kan også være et problem å få barn. Kvinner føler seg ofte forlatt under svangerskapet. Og hvis du har en gråtebaby, er det vanskelig for personer med autisme å forholde seg til det.

Etter at diagnosen er stilt tilbys alltid kurs. En coach kan også være nyttig for både personen med autisme og partneren. Denne coachen kan hjelpe partneren med å lære å håndtere personen med autisme. Personer med autisme lytter ofte mer til coachen enn til partneren. Det kan gi partneren litt trygghet. Under ingen omstendigheter skal partneren bli en hjelpepleier for partneren!

Som partner til en person med autisme, sørg for at du kan åpne hjertet ditt hos venner eller likesinnede. Ikke bare personen med autisme trenger hjelp, men også partneren!

Ikke rusle i vei, men prøv å introdusere nye ting litt etter litt slik at de kan tenke på det. Vær trygg på at de alltid vil komme tilbake til det.

What to do if your partner has autism?

Some people are diagnosed with autism later in life. For example, because the partner notices that something is “not right” or because the person in question notices that things are different for him/her than they are for others.

Several men in my practice have been diagnosed with this at a later age. A characteristic is, for example, often changing jobs because they have an idea in their head of how things will go. If things turn out differently than expected, it is difficult for them to adjust their image. They then get “stuck”, resign, and look for another job.

But having children can also be a problem. Women often feel abandoned during pregnancy. And if you have a cry baby, it is difficult for people with autism to relate to that.

After the diagnosis has been made, a course is always offered. A coach can also be useful for both the person with autism and the partner. This coach can help the partner learn how to deal with the person with autism. People with autism often also accept more from the coach than from the partner. That can give the partner some peace of mind. Under no circumstances should the partner become a nursing person!

As a partner of a person with autism, make sure that you can open your heart to friends or like-minded people. Not only the person with autism needs help but also the partner!

Don't ramble on but try to introduce new things little by little so that they can think about it. Rest assured that they will always come back to it.

© Copyright psyke59gradernord.com

• trivsel
• positivitet
• livet
• mestring

(For English scroll down)

Vær fornøyd med det som er. Hele samfunnet skriker at vi ikke har nok, ikke er nok og må endre oss, blir mer produktive, blir bedre, blir rikere. Det er så lett å ville ha ting. Men prøv å være fornøyd med det du har, og hvem du er.

Vær fornøyd med nok. Nok mat. Nok klær. Nok komfort. Det er ikke nødvendig å overforbruke. Det kan alltid gjøres mindre og nesten alltid uten å forringes.

Ikke kjøp noe annet enn det som er essensiell. Hva som er essensielt, avhenger selvfølgelig av hvem du spør. Noen ganger er noe egentlig ikke nødvendig, men veldig nyttig eller hyggelig.

Bruk så lite av alt som mulig. Vaskemiddel, sjampo, bensin og strøm. Vi bruker ofte mye mer enn nødvendig, rett og slett «fordi vi kan». Behandle det du har som om det var det siste. Vær oppmerksom på alt unødvendig forbruk på en dag.

Vær oppmerksom på verden rundt deg. Hvilken innvirkning har din forbruksatferd på andre mennesker, men spesielt på naturen?

Hold deg rolig. Å stresse eller få panikk gir aldri mening. Vær realistisk, uten å tenke det verste. Forbered deg uten å overdrive.

Verdisett livet, ikke ting.

Spis med omhu. Du blir mye klarere i hodet hvis du ikke fyller hele fordøyelseskanalen fra topp til bunn, det er mye bedre for din fysiske helse og gjør at du virkelig setter pris på maten din.

Slapp av. Se ut av vinduet i stedet for på en skjerm. Vær offline. Les fine bøker, hør på fin musikk, møt hyggelige mennesker, tilbring tid i naturen.

Lessons for everyday life

Be content with what is. Our whole society is screaming that we don't have enough, are not enough and need to change, be more productive, be better, be richer. It's so easy to want things. But try to be content with what you have and who you are.

Be content with enough. Enough food. Enough clothes. Enough comfort. There is no need to overconsume. It can always be done with less and almost always without downgrading.

Don't buy anything except essentials. What is essential, of course, depends on who you ask. Sometimes something is not really necessary but very useful or pleasant.

Use as little of everything as possible. Detergent, shampoo, petrol, electricity. We often use much more than necessary, simply “because we can”. Treat what you have as if it were the last thing. Be aware of all the unnecessary consumption in a day.

Be mindful of the world around you. What impact does your consumption behaviour have on other people, but especially on nature?

Stay calm. Stressing or panicking never makes sense. Be realistic, without overthinking. Prepare without overdoing it.

Value life, not stuff.

Eat mindfully. You’ll be much clearer in your head if you don't stuff your entire digestive tract from top to bottom, it's much better for your physical health and makes you really appreciate your food.

Relax. Look out the window instead of a screen. Be offline. Read nice books, listen to nice music, hang out with nice people, spend time in nature.

© Copyright psyke59gradernord.com

• positivitet
• livet
• mestring

(Scroll down for English)

Har du noen gang prøvd å gjøre ting akkurat som den ene bloggeren eller instagrammeren gjør? Virket det? Gud har gjort alle unike; ingen er lik.

Alle har unike talenter og alle gjør det som passer dem best. Derfor bør man ikke prøve å være som andre. Hvis du elsker deg selv, kan du akseptere at vi alle er forskjellige. Og hvis alle kunne akseptere at alle er forskjellige, ville verden sett mye finere ut.

Spørsmålet er: hva liker DU? Hvis du vet det, så vet du ofte hvor talentene dine ligger. Og hvis du vet det, så vet du også hvordan du kan tjene en annen. Men det betyr at du må være deg selv. Og på den måten kan du også utvikle deg selv videre.

Skal du utvikle deg selv må du også beskjære. Det er ikke alltid gøy. Men hvis du sprer energien din over mange talenter, forblir alle talenter små. Så spør deg selv: hvilke ting gjør jeg? Lag en liste over hva du virkelig liker å gjøre. Er tingene du gjør verdifulle? Hvilke oppgaver krever mye energi? Kan du overlate disse oppgavene til andre? Det kan også være lurt å spørre folk som kjenner deg godt.

Vær snill mot deg selv og beskjær regelmessig.

Be kind to yourself!

Have you ever tried to do things like that one blogger or instagrammer? Did it work? God has made everyone unique; no one is the same.

Everyone has unique talents and everyone does what suits them best. That is why you should not try to be like anyone else. If you love yourself, you can accept that we are all different. And if everyone could accept that everyone is different, the world would look a lot nicer.

The question is: what do YOU like? If you know that, then you often know where your talents lie. And if you know that, then you also know how you can serve another. But that does mean you have to be yourself. And that way you can also develop yourself further.

If you want to develop yourself, you will also have to prune. That's not always fun. But if you spread your energy over many talents, all talents remain small. Therefore, ask yourself: what things do I do? Make a list of what you really enjoy doing. Are the things you do valuable? Which tasks require a lot of energy? Can you leave those tasks to others? You may also want to ask people who know you well.

Be kind to yourself and prune regularly.

© Copyright psyke59gradernord.com

• Barn
• samfunnet
• samliv

(Scroll down for English)

Barn passer ikke så godt inn i et program. De passer ikke inn i programmet til foreldre som jobber for å passe inn i programmet som staten har utviklet for dem.

Det tar tid å være gode foreldre. Det krever innsats å velge gode bøker for dem. Det tar tid å fly drager med dem og spille fotball med dem eller pusle med dem. Det tar tid å lytte til dem hvis de har skrapt et kne eller om en fugl blir funnet med brukket vinge. Tiden med barn er byggesteinene for selvtillit og kjærlighet er sementen.

Men midt i travle programmer og arbeid kommer det ikke mye ut av denne konstruksjonen. For et overfylt liv forårsaker tretthet og tretthet forårsaker irritasjon og irritasjon forårsaker likegyldighet og likegyldighet kan oppleves av barnet som mangel på ekte kjærlighet og personlig verdsettelse.

Skyldfølelse kan ta gleden ut av foreldreskapet og se på foreldreskapet som en plikt. Skyldfølelser påvirker måten en forelder samhandler med barnet. «Jeg har gjort så mange feil, det minste jeg kan gjøre for barnet mitt nå er å unngå straff og elendighet.»

Ofte kjøpes også foreldrenes skyld bort med et dyrt abonnement på dyrepark eller lekepark. Eller med dyre klær slik at barnet matcher det vennene også har. For hvis barnet faller utenfor gruppen, må foreldrene finne på andre alternativer der de kan «parkere» barnet sitt.

Skyldfølelser plukkes opp av et barn, noe som hindrer dannelsen av selvtillit. Jeg husker en mor som fortalte alle slags ekle detaljer om barnet i nærvær av ham. Jeg så ørene hans vokse, for å si det sånn, da han måtte høre en ærlig beskrivelse av alle sine feil. På denne måten brytes barnets selvtillit ned enda mer.

Stabiliteten til en nasjon avhenger av måten kvinner behandler familiene sine på. Men i dag får de beskjed om at de kan bruke tiden sin bedre enn å oppdra barn.

Spesifikke mannlige og kvinnelige roller blandes stadig mer. Denne utviskingen av kjønnsroller har bidratt til den store forvirringen blant barn om egen identitet. De har ingen klare eksempler å gå etter og må selv finne ut hva som er riktig vei. Det er viktig å lære barna våre tradisjonelle roller ellers vil identitetsfølelsen bli skadet.

Classic Roles and Children

Children don't fit very well in a program. They don't fit into the program of parents who work to fit into the program that the state has devised for them.

It takes time to be good parents. It takes effort to select good books for them. It takes time to fly kites with them and play soccer with them or do puzzles with them. It takes time to listen to them if they have a scraped knee or if a bird with a broken wing has been found. The time spent with children are the building blocks of self-confidence and love is the cement.

But in the midst of busy programs and work, not much comes of this construction. For an overcrowded life causes fatigue and fatigue causes irritation and irritation causes indifference and indifference can be experienced by the child as a lack of real love and personal appreciation.

Feelings of guilt can take the joy out of parenthood and perceive parenthood as a duty. Feelings of guilt affect the way a parent interacts with the child. "I've made so many mistakes, the least I can do for my child now is avoid punishment and misery."

Often the parents' guilt is also bought off with an expensive subscription to an animal park or play park. Or with expensive clothing so that the child matches what the friends also have. Because if the child falls outside the group, the parents must come up with other options where they can leave their child.

Feelings of guilt are picked up by a child, which hinders the formation of self-confidence. I remember a mother who told all kinds of nasty details about her child in its presence. I saw its ears grow, so to speak, as it had to hear a frank description of all its mistakes. In this way, a child's self-confidence is also broken down.

The stability of a nation depends on the way women treat their families. But today they are told that they can spend their time better than raising children.

Specific male and female roles are increasingly mixed. This blurring of gender roles has contributed to the great confusion among children regarding their own identity. They have no clear examples to follow and must figure out for themselves what the right way is. It is important to teach our children traditional roles otherwise their sense of identity will be damaged.

© Copyright psyke59gradernord.com