(For English scroll down)

Dominant og kontrollerende atferd kan ha ulike årsaker. Dominerende mennesker lærte vanligvis tidlig å ta ledelsen. Det var forventet av dem, eller det var ingen til stede til å ta ledelsen. Dette kan få et barn til å føle seg utrygg. Som voksen fortsetter denne oppførselen å oppstå i situasjoner som ligner på det partneren din så i opprinnelsesfamilien.

Hvis du har en tendens til å være selvtilfreds, til noen ganger å opptre hjelpeløs og ikke vet tydelig hva du vil, vil partneren din sannsynligvis reagere med kontroll og dominans for å motvirke sin egen utrygge følelse (som partneren din hadde som barn).

Dominerende mennesker tvinger i stedet for å spørre, de opptrer som om den andre personen ikke har noe å si. På denne måten trenger de ikke å erkjenne sin avhengighet og behov, eller oppleve avvisning. Det er ofte frykt og maktesløshet, overspilt av sinne.

I et forhold får man da en rollefordeling der den ene partneren vanligvis eller alltid tar ledelsen og den andre partneren følger etter eller fortviler. Begge partnere opprettholder ofte ubevisst denne dynamikken. Trikset er å både vokse ut av komfortsonen ved å bytte rolle trinn for trinn, slik at dere havner i midten.

Hva kan du gjøre? Til å begynne med kan du se på din egen rolle. Dominerende mennesker tiltrekker seg ofte unnvikende mennesker, som gir etter, benekter, manipulerer eller klager. Hvis du ser på din egen rolle, kan du bruke selvsikkerhet. Selvsikkerhet for å være ærlig om dine behov og grenser. Både dominerende og overbærende atferd er måter å få dine behov dekket indirekte, uten å ønske å være sårbar. Angir du tydelig hva du føler, trenger og ønsker?

Å bo i et forhold der alt kommer fra den ene siden og ikke kunne stole på andres velvilje er slitsomt. Hvis partneren din er villig til å løsne tøylene og lære å ta imot, er det en åpning for vekst. Da må du ta din plass. På denne måten kan dere sammen forvandle vinn-tap-dynamikken til et vinn-vinn-klima, der dere både blir hørt, anerkjent og gitt rettferdighet i beslutninger.

Reagerer ikke partneren din respektfullt når du angir dine ønsker og grenser? Da må du passe på. Hvis noen ikke forstår at sunne forhold avhenger av gjensidighet, er det på tide å ta deg selv på alvor. Det er ingenting kjærlig ved å legge til rette for kronisk ulikhet.

Dominant or controlling partner

Dominant and controlling behaviour can have different causes. Dominant people usually learned early on to take the lead. It was expected of them or there was no one present to take the lead. This can make a child feel unsafe. As an adult, this behaviour continues to repeat itself in situations that resemble what your partner saw in the family of origin.

If you tend to be obedient, sometimes act helpless and do not know clearly what you want, then your partner will probably respond with control and dominance in order to deal with their own unsafe feeling (which your partner had as a child).

Dominant people force instead of asking, they act as if the other person has no say. In this way, they do not have to acknowledge their dependency and neediness, or experience rejection. There is often fear and powerlessness, overplayed by anger.

In a relationship, you then get the division of roles in which one partner usually or always takes the lead, and the other partner is following or doubtful. Both partners often unconsciously maintain this dynamic. The trick is to grow both out of your comfort zone by both changing roles step by step, in order to end up in the middle.

What can you do? To start, you can look at your own role. Dominant people often attract avoidant people who give in, deny, manipulate or complain. If you look at your own role, you can use assertiveness. Assertiveness to be honest about your needs and boundaries. Both dominant and indulgent behaviour are ways to indirectly meet your needs, without wanting to be vulnerable. Do you clearly indicate what you feel, need and want?

Living in a one-sided relationship and not being able to trust the good will of others is tiring. If your partner wants to loosen the reins and learn to receive, there is an opening for growth. Then you must take your place. This way, together you can transform the win-lose dynamic into a win-win climate, in which you are both heard, acknowledged and justified in decisions.

Does your partner not respond respectfully when you state your wishes and boundaries? That is where you need to be careful. If someone does not understand that healthy relationships exist with reciprocity, it is time to take yourself seriously. There is nothing loving about facilitating chronic inequality.

© Copyright psyke59gradernord.com