(For English scroll down)

En pleaser er en venn for alle. En ja-siger. En som tilpasser seg. En velgjører. Noen som gjør (eller ikke gjør) noe for andres anerkjennelse. Hjelpsom, tilgivende, positiv, beundrende, sosial, rolig eller usynlig. En pleaser er som en kameleon. Men er også en stor fare for et sunt kjærlighetsforhold.

En pleasende partner

Pleasers, de er så søte mennesker. Og likevel er partnerne deres ofte SINTE! Sint over mangelen på ryggrad. Misfornøyd fordi den behagelige partneren ikke setter grenser, ikke gir klarhet, ikke tar ansvar, ikke viser besluttsomhet, mangler struktur. Det uoppfylte behovet ligger i partnerens sinne. For støtte, anerkjennelse, klarhet og sikkerhet. Fordi glede gir ikke noe. Partneren vil vite: Hva står du for? Hvem har jeg med å gjøre? Velger du meg/oss? Er jeg nummer én? Kan jeg stole på deg? Eller vil du la deg selv bli kapret igjen av familie, venner, jobb, kirke, ...? Hvis dette skjer for ofte, eller i avgjørende øyeblikk, skades tilliten og partneren mister respekten for den som behager.

Hvordan et menneske blir en pleaser

Pleasers vokser opp i et klima av betingelser. I opprinnelsesfamilien ble pleaseren hovedsakelig oppmuntret til å møte andres behov. Å imøtekomme. Å bøye seg med. Det var for lite respekt for hvem han var, og hva han trengte. Individualitet ble motvirket, noen ganger med åpenbar dominans, noen ganger med taus eller subtil skyldfølelse av foreldrene. Å skuffe den andre ville bety mangel på forståelse og kjærlighet. Prisen for egenverd, selvrespekt og selvregi pleide å være rett og slett for høy.

Konsekvenser av pleasing

Pleasing ødelegger sunne voksne forhold. Fordi å holde alle fornøyde betyr å la deg selv eller partneren din komme for kort. Til slutt vil du eller partneren din bli lei av det. Mangelen på sunne grenser kan også føre til store problemer med "tredjeparter" som krever din tid og oppmerksomhet, forfører deg eller utnytter deg.

Si nei

Hvordan kan en takle problematisk pleasing? Konstant tilpasning er et motstandsdyktighetsproblem. Det er en strategi for å håndtere konflikter og spenninger: en pleaser unngår konfrontasjoner. Vekstveien er å bli transparent. Tross alt er pleaseren ikke ærlig, verken mot seg selv eller sin partner. Da kan det være genuin bekymring og raushet. Fra den autentisiteten kommer pålitelighet. Du blir tydelig og følger ikke lenger med strømmen. Dette gir trygghet og av dette kan tillit og kobling oppstå. Med deg selv og med din(e) kjære(r). Fra kjernen, ikke fra en strategi eller maske. Det gir verdighet.

Pleasing partners

The Pleaser is a friend to everyone. A yes-sayer. An adjuster. A benefactor. Someone who does (or does not do) everything for the recognition of others. Helpful, forgiving, positive, admiring, social, calm or invisible. The pleaser is a chameleon. But pleasing is also a great danger to a healthy love relationship.

A pleaser as a partner

Pleasers, they are such sweet people. And yet their partners are often ANGRY! Angry about the lack of backbone. Dissatisfied because the pleasing partner does not set boundaries, does not provide clarity, does not take responsibility, does not show decisiveness, lacks structure. In that anger of the partner lies the unfulfilled need. For support, recognition, clarity and security. Because pleasing does not provide any of that. The partner wants to know: What do you stand for? Who do I have in front of me? Do you choose me/us? Am I number one? Can I rely on you? Or do you let yourself be hijacked again by your family, friends, work, church, ...? If that happens too often, or at crucial moments, trust is damaged, and the partner loses respect for the pleaser.

How pleasing arises

Pleasers grew up in a climate of conditionality. In the family of origin, the pleaser was mainly stimulated to meet the needs of others. To accommodate. To bend. There was too little respect for who he himself was and needed. Individuality was discouraged, sometimes with open dominance, sometimes with silent or subtle guilt induction by the parent(s). Disappointing the other would mean a lack of understanding and love. The price for self-esteem, self-respect and self-direction was simply too high in the past.

The effects of pleasing

Pleasing breaks up healthy adult relationships. Because keeping "everyone" as a friend means short coming yourself or your partner. You or your partner will eventually get tired of it. The lack of healthy boundaries can also lead to major problems with "third parties" who claim your time and attention, seduce you or exploit you.

Saying No

How to deal with Problematic Pleasing? Constantly adapting is a resilience problem. It is a strategy to deal with conflicts and tensions: the pleaser avoids confrontations. The path to growth is to become transparent. After all, the pleaser is not honest, not to themselves and not to their partner. Then there can be genuine involvement and generosity. From that authenticity comes reliability. You become clear and no longer go with the flow. That gives security and from that can come trust and connection. With yourself and with your loved one(s). From the core, not from a strategy or mask. That gives dignity.

© Copyright psyke59gradernord.com