(For English scroll down)

Det er ikke forventninger som forårsaker konflikt. Det er de uuttalte og uoppfylte forventningene som forårsaker konflikt.

Ikke alle forventningene dine er dårlige. Å stole på noen, å elske noen, å ha sunne forhold til andre, krever forventninger. Nøkkelen er å holde fast ved de som er viktige og gi opp de forventningene som ikke vil tjene deg eller barna dine godt.

Da vi fikk barn, var jeg ofte frustrert over hvordan mannen min skiftet på babyen vår. I stedet for å legge babyen på stellebordet eller bruke det søte stelleunderlaget, skiftet han babyen på et håndkle på bordet. Eller han badet barnet med for mye såpe eller badet ikke babyen riktig. Hvorfor?

Men så tenkte jeg: «Til syvende og sist, hva er det du egentlig vil? Vil du at han skal skifte på babyen? Eller vil du at han skal gjøre ting på din måte?» Det var en sjanse for at mannen min ville slutte å skifte eller bade babyen.

Og selvfølgelig har vi alle våre egne måter å gjøre ting på. Du kan legge bestikkstilken ned eller opp i oppvaskmaskinen, eller du har kanskje en bestemt måte du alltid bretter håndklærne på. Men når det gjelder foreldrerollen (og ekteskap, for den saks skyld), må du spørre deg selv om det er viktigere at han er engasjert eller at han gjør ting på din måte. Ellers skaper du en falsk dikotomi som ender opp med å bli en tap-tap-situasjon for barnet ditt, og det er ikke det du vil, og det er ikke det han vil. Dere ønsker begge babyens velvære, og i foreldrerollen er det gi og ta som er nødvendig for det.

Det jeg har observert gjennom flere tiår er at mange mødre, enten de er gift med faren eller ikke, sliter med disse to ønskene. De vil at faren skal engasjere seg, men de vil at han skal gjøre ting som dem. Men så bommer de. Hvis forventningen din er at en mann skal tenke som deg, oppføre seg som deg, eller være forelder som deg, vil du stadig bli skuffet.

Du skjønner, menn og kvinner er veldig forskjellige. Og når menn og kvinner blir foreldre, kan disse forskjellene bli enda tydeligere. Sannsynligvis bruker mødre tid før de fikk babyen sin på å tenke på hvordan det ville være. Faktisk er det stor sjanse for at en mor går inn i morsrollen med et sett med forventninger til seg selv, barnet og barnets far. Men menn tenker vanligvis ikke slik. De fleste menn bruker ikke mye tid på å tenke på hvordan det vil være å være far. Det er bare ikke slik de er sosialisert. Så de har ikke den samme interne sjekklisten over «riktige» og «gale» ting å gjøre som pappa. De fleste menn leser ikke magasinartikler om barns utvikling og de «riktige» måtene å takle foreldrerollen på. Mange menn er mer tilbøyelige til å lære underveis.

Så hvis du, som mor, vil at barnets far skal være engasjert i å oppdra barnet deres, trenger du ikke å senke forventningene dine, men snakke med hverandre om forventningene deres. Og se på hva barnet deres trenger.

Expectations

It’s not expectations that cause conflict. It’s the unspoken, and unmet expectations that cause conflict.

Not all of your expectations are bad. To trust someone, to love someone, to engage in healthy relationships with others, requires expectations. The key is holding onto the ones that are important and giving up those expectations that won’t serve you or your kids well.

When we got children, I was often frustrated about how my husband changed our baby. Instead of putting the baby on the changing table or using the cute changing pad, he changed the baby on a towel on the table. Or he was bathing our newborn with too much soap or wasn’t bathing the baby correctly. Why?

But then I thought: “At the end of the day, what do you really want? Do you want him to change the baby? Or, do you want him to do things your way?” There was a chance that my husband would stop changing or bathing the baby.

And of course do we all have our own ways of doing things. You may put the cutlery stem side down or up in the dishwasher, or you may have a certain way you always fold the towels. But when it comes to parenting (and marriage, for that matter), you have to ask yourself if it’s more important that he'd be engaged or that he does things your way. Otherwise, you create a false dichotomy that ends up being a lose-lose for your child, and that’s not what you want, and it’s not what he wants. You both want the well-being of your baby, and in parenting there is give-and-take that is necessary for that.

What I’ve observed over the decades is that a lot of moms, whether they are married to the father or not, wrestle with these two desires. They want the father to engage, but they want him to do things like they do. But then they miss. If your expectation is that a man is going to think like you do, act like you do, or parent like you do, you’re going to be constantly let down.

You see, men and women are very different. And when men and women become parents, these differences can become even more obvious. Chances are a mother spent time before having her baby thinking about what it would be like. In fact, there’s a good chance that she entered motherhood with a set of expectations for herself, the child, and the father of the child. But let me give you some insight into the male mind. Guys don’t usually think like that. Most men don’t spend a lot of time thinking about what it will be like to be a father. It’s just not how they’re socialized. So, they don’t have the same internal checklist of the “right” and “wrong” things to do as Dad. Most men don’t read the magazine articles on child development and the “correct” ways to tackle parenting. Many men are more apt to learn as they go.

Therefore, if you, as a mother, want that the father of your child is engaged in upbringing your child, you don't have to drop your expectations but talk to each other about your expectations. And look at what your child needs.

© Copyright psyke59gradernord.com