(For English scroll down)

…er det fortsatt deilig å våkne opp ved siden av mannen min. Hver morgen er jeg glad for at jeg er sammen med ham og han er sammen med meg. Vi har «kjent» hverandre i 43 år og vært sammen i 35. Hvordan klarer man å holde ting hyggelige etter så lang tid? Her er det noen tanker:

Tanken at man trenger å krangle en god stund nå og da gjelder ikke for alle. Tanken er at man trenger å ha mange gode, dype samtaler. Etter 35 år har vi blitt ganske nære hverandre og kjenner hverandre ganske godt, selv om det selvfølgelig alltid er en del som forblir skjult. Vi har noen ganger gode samtaler (og noen ganger veldig dårlige), men ikke i den forstand at «vi skal ha en god prat om dette».

Tanken om at man må være på samme bølgelengde. Vi er på samme bølgelengde om mange ting, men vi har veldig forskjellige måter å uttrykke oss på, så noen ganger virker det som om vi sier noe helt annet. Og i noen tilfeller har vi begge helt forskjellige meninger.

Tanken om at du er bra akkurat som du er. Uansett hva du gjør, hva slags mat du lager, sier, har på deg eller veier: hvis du er gift, er du den mest fantastiske personen på jorden for partneren din. Men jeg liker også å gjøre en innsats. Jeg prøver å ikke klage for mye på ting. Jeg liker å lage maten han liker. Ikke hver dag, men regelmessig. Og jeg prøver å støtte mannen min i det han gjør. Noen ganger betyr det at jeg må være et skritt eller to foran.

Trekk deg vekk fra skjermen og legg deg tidlig, ikke for å sove. Kronisk sliten? Da er det kanskje på tide å gå av hamsterhjulet. Hva vil du fokusere på?

Å prøve å «fikse» noen er alltid bortkastet tid. Kvinner som «oppdrar» ektemennene sine. Forferdelig! Å klage på et par sokker på gulvet, men stadig ta ut ditt fire-ukelige PMS-humør eller kollegenes frustrasjoner over ham. Stadig avvise mannen din i sengen, men likevel klage når han glemmer å ta ut søpla. Selvfølgelig kan du absolutt kritisere noen for deres dårlige vaner, men det må gå i begge retninger. Vår egen oppførsel er heller ikke alltid hyggelig. Til syvende og sist er du ansvarlig for din egen lykke, ikke den andre personen.

Bare se den andre personens spesielle egenskaper som ... spesielle. Det som gjør dem til dem de er. Den eneste gangen mannen ga et direkte svar var da tjenestekvinnen spurte: «Tar du denne kvinnen til å være din lovlig gifte ektefelle?» Og aldri igjen. Jeg kan tvinge ham til å gjøre det, med alle konsekvensene, eller bare se det som en del av mannen jeg elsker dypt.

Le av ting. Når ting ikke går som planlagt. Og le av deg selv og dine egne mindre enn perfekte egenskaper. Spesielt det.

Ikke gjør alt 50/50. Ønsker du et lykkelig ekteskap med en regnskapsbok i hånden, der du omhyggelig registrerer hver debet- og kredit? Det går galt! Etter min mening er det bedre om dere begge har hver sin avdeling. Hele den likestillings tankegangen er en oppskrift på katastrofe.

Hvis du vil ha noe, må du spørre. Jeg pleide å bli veldig irritert hvis han ikke så hva som måtte gjøres. «Du SER det, ikke sant?!» Nei, tydeligvis ikke. Det som gjør underverker er å spørre om han kan hjelpe meg, og hvis det må gjøres nå, å be ham om å gjøre det med en gang. Jeg ser ikke andre ting, som også er viktige, som han gjør.

After 35 years...

…it is still nice to wake up next to my husband. Every morning, I'm glad I'm with him and he's with me. We've "known" each other for 43 years and been together for 35. How do you keep things pleasant after such a long time? Here are some ideas:

The idea that you need to have a good fight every now and then isn't true for everyone. The idea that you need to have lots of good, deep conversations. After 35 years, we've become quite close to each other and we know each other pretty well, although of course, there's always a part that remains hidden. We sometimes have good conversations (and sometimes very bad ones), but not in the sense of "we're going to have a good talk about this."

The idea that you have to be on the same page. We are on the same page about many things, but we have very different ways of expressing ourselves, so sometimes it seems like we're saying something completely different. And in some cases, we both have completely different opinions.

The idea that you're good just the way you are. Whatever you do, cook, say, wear, or weigh: if you're married, you're the most wonderful person on earth for your partner. But I also like to make an effort. I try not to complain too much about things. I enjoy cooking what he likes. Not every day, but regularly. And I try to support my husband in what he does. Sometimes that means I must be a step or two ahead.

Pull yourself away from your screen and go to bed early, not to sleep. Chronically tired? Then maybe it's time to step off the hamster wheel. What do you want to focus on?

Trying to "fix" someone is always a waste of time. Women who "raise" their husbands. Terrible! Complaining about a pair of socks on the floor yet constantly taking out your four-weekly PMS mood or your colleagues' frustrations on him. Constantly rejecting your husband in bed yet complaining when he forgets to take the trash out. Of course, you can certainly call someone out on their bad habits, but it must go both ways. Our own behaviour isn't always pleasant either. Ultimately, you are responsible for your own happiness, not the other person.

Just see the other person's special qualities as... special. That makes them who they are. The only time the man gave a direct answer was when the registrar asked, "Are you taking this woman to be your lawfully wedded wife?" And never again. I can force him to do so, with all the consequences, or simply see it as part of the man I deeply love .

Laugh at things. When things don't go as planned. And laugh at yourself and your own less-than-perfect qualities. Especially that.

Don't do everything 50/50. Do you want a happy marriage with a ledger in your hand, meticulously recording every debit and credit? That will go wrong! In my opinion, it's better if you both have your own department. That whole equality mindset is a recipe for disaster.

If you want something, you have to ask. I used to get really irritated if he couldn't see what needed to be done. "You SEE that, don't you?!" No, apparently not. What works wonders is asking if he can help me, and if it needs to be done now, asking him to do it right away. I don't see other things, which are also important, that he does.

© Copyright psyke59gradernord.com