(Scroll down for English)

I ethvert forhold er det viktig å vite hvor du slutter og den andre begynner. Dette gjelder ikke bare for romantiske forhold, men for ethvert forhold. Kjærlighet har alt og fremfor alt å gjøre med deg selv. Du kan ikke gi kjærlighet hvis du ikke elsker deg selv også. Du kan si at kjærlighet starter med spørsmålet: hvem er du?

På spørsmål om hvem du er, svarer du da med navn, yrke eller sivilstatus? For å vite hvem du er, må du ta avstand fra statusen din. Du har (en) jobb, lønn, kropp, partner, følelser, tanker, erfaringer, ønsker, men du er ikke dem.

Det er vanskelig å finne det rette svaret. Spesielt når du i tidligere forhold ikke uttrykte deg for å bli akseptert. Da er du ikke deg selv sammen med andre, men det du tror den andre vil at du skal være.

Prosess

Å finne ut hvem du er, det er en prosess som du vil søke og oppdage i hele livet. Bare tenk på de forskjellige måtene du løser livsleksjoner på. Og i visse situasjoner vil du fortsette å reagere fra en overlevelsesstrategi du lærte som barn. Som å være usynlig, bry deg om andre, tilpasse deg, prestere, være perfekt, kjempe for egen interesse eller holde freden. Den samme måten å reagere på livsleksjoner gir det samme resultatet. Så hvis du ikke er fornøyd med resultatet, sørg for at du utvikler deg med de egenskapene du trenger for å endre resultatet slik at du blir fornøyd.

Vær oppmerksom på dine tanker og følelser og still deg selv spørsmål som «Hva gjorde meg glad i dag?», «I hvilken situasjon reagerte jeg fra en innlært overlevelsesstrategi?», og «Hva skjedde da jeg reagerte på den måte?». Skriv ned svarene dine og gjør opp balansen etter noen uker. Du kan utvikle deg selv ved å eksperimentere med oppførselen din og følelsene dine.

Grenser

I et forhold blir selvtilliten din noen ganger truet. Din skjøre identitet er under press. Du kan oppføre deg annerledes når du er alene enn når du er sammen med andre. Det tar energi. Sørg for at du kjenner og angir grensene dine.

Du kjenner igjen grenser, for eksempel ved å merke irritasjon. Kommuniser dine grenser i situasjonen der grensen din ble krysset. Dette kan gjøres kort og uten argumentasjon. Forklar senere hvorfor det er en grense for deg.

Vet hvem du er og hva som er viktig for deg. Jo lenger dere kjenner hverandre i et forhold, desto større blir den betryggende følelsen av at den andre bryr seg om deg, selv etter en ubehagelig reaksjon.

Det du kan gjøre

Med hvilke briller ser du på forhold og kjærlighet? Kan du være deg selv med andre mennesker? Blir livet ditt bedre med den andre, eller er livet ditt avhengig av den andre?

Selvsikre mennesker oppfører seg på en bestemt måte. For å bli mer selvsikker kan du gjøre følgende:

  • Mentalt understreke et godt poeng av deg selv,
  • Gjenkjenne grensene dine og angi dem om nødvendig,
  • Vær i fred med deg selv uten at du trenger å bevise deg,
  • Respekter hvorfor du og den andre har blitt den du er,
  • Lev etter dine egne regler og forvent at andre også har sine egne regler. respekter dette,
  • Ha en genuin interesse og lytt nøye. Vær tilgjengelig for ærlige og oppriktige samtaler.

 


 

Who are you?

In every relationship it is important to know where you end and the other begins. This applies not only to romantic relationships, but to any relationship. Love has everything and above all to do with yourself. You cannot give love if you do not love yourself too. You could say that love starts with the question: who are you?

When asked who you are, do you answer with your name, occupation, or marital status? To know who you are, you must distance yourself from your status. You have (a) job, salary, body, partner, feelings, thoughts, experiences, desires, but you are not them.

Finding the right answer is difficult. Especially when in past relationships you did not express yourself to be accepted. Then you are not yourself with others, but you are what you think the other person wants you to be.

Process

To find out who you are is a process that you will search and discover during a lifetime. Just think of the different ways you solve life lessons. And in certain situations, you will continue to react from a survival strategy that you learned as a child. Such as being invisible, caring for others, adapting, performing, being perfect, fighting for one's own interest or keeping the peace. The same way of responding to life lessons produces the same result. So, if you are not satisfied with the result, make sure you develop yourself with the qualities you need to change the result so that you are satisfied.

Be aware of your thoughts and feelings and ask yourself questions such as “What made me happy today?”, “In what situation did I react from a learned survival strategy?”, and “What happened when I reacted that way?”. Write down your answers and make up the balance after a few weeks. You can develop yourself by experimenting with your behaviour and your feelings.

Limits

In a relationship, your self-esteem may sometimes be threatened. Your fragile identity is under pressure. You may behave differently when you are alone than when you are with others. That takes energy. Make sure you know and indicate your limits.

You recognize boundaries, for example, by noticing irritation. Communicate your boundaries in the situation where your boundary was crossed. This can be done briefly and without argumentation. Explain later why it is a limit for you.

Know who you are and what is important to you. The longer you know each other in a relationship, the greater the reassuring feeling that the other person cares about you, even after an unpleasant reaction.

What you can do

With what glasses do you look at relationships and love? Can you be yourself with other people? Does your life improve with the other, or does your life depend on the other?

Confident people behave in a certain way. To become more confident, you can do the following:

  • Mentally emphasize a good point of your own,
  • Recognize your limits and indicate them, if necessary,
  • Be at peace with yourself without to have to proof yourself,
  • Respect why you and the other have become who you are,
  • Live by your own rules and expect others to have their own too. Respect this,
  • Have a genuine interest and listen carefully. Be available for honest and sincere conversations.

 

© Copyright psyke59gradernord.com