God Påske!

• trivsel
• ferie

Psyke 59 Grader Nord tar ferie og ønsker riktig God Påske!

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---

 

Å takle følelser

• Barn
• foreldre
• Emosjon

(For English scroll down)

Når du har problemer med å uttrykke følelsene dine og ikke vet hvordan du skal håndtere dem, oppstår det raskt problemer i relasjoner. Emosjonell intelligens (også kjent som emosjonell kompetanse) er noe du lærer i barndommen, vanligvis fra en forelder som er et godt eksempel. Hvis du ikke fikk det "hjemme fra" (uansett grunn), er ditt romantiske forhold et sted å lære det.

Hva er emosjonell intelligens?

Når du er emosjonelt kompetent,

• - gjenkjenner og forstår du hva du eller noen andre opplever
• - gjenkjenner og forstår du hva du eller noen andre trenger

Hvordan utvikles emosjonell kompetanse?

Som barn vet vi ennå ikke hvordan vi skal omgå med følelser. Vi er helt avhengige av en voksen som veileder oss, støtter oss og gir oss veiledning. Vi trenger foreldre som hjelper oss å se og forstå oss selv, som gir oss den riktige forklaringen på hva som skjer inni oss. Slik lærer vi å regulere følelsene våre effektivt. Foreldre må være i stand til (og villig til) å håndtere sine egne følelser. Og foreldre må være i stand til (og villig til) å fokusere på og føle empati med/for barnet. Ønsker foreldre virkelig å «se» barnet? Eller er foreldre primært fokusert på seg selv og foretrekker å se «harmoni»? Noen ganger hører barnet dommer: «Ikke vær så dramatisk», «gutter gråter ikke», «ikke vær redd» osv.

Hvis foreldre ikke er i stand til (eller bare delvis villige til) å være åpne for barnets følelser og behov, snakker vi om emosjonell omsorgssvikt.

Hva er konsekvensene av emosjonell omsorgssvikt?

Uten følelser er livet flatt. Emosjonell omsorgssvikt forårsaker ofte problemer i senere forhold. Faktisk er det inni den emosjonelt forsømte voksne fortsatt et trengende, såret, usikkert, tilbaketrukket, skamfullt, opprørt eller hjelpeløst barn som krever mye ytre regulering.

Når emosjonell kompetanse ikke har vært i stand til å utvikle seg, kan ikke emosjonell kompetanse utvikles med partneren eller barna. Evnen til å føle kalles empati. Når du først har opplevd empati selv, kan du tilnærme deg selv – og andre – med empati. Tillit forblir imidlertid overfladisk.

Hvordan kan jeg bli emosjonelt kompetent?

Et romantisk forhold er et sted hvor partnere hjelper hverandre med å utvikle en hel personlighet. Et sunt forhold muliggjør og oppmuntrer til personlig vekst for begge parter. Dette krever at partnere behandler hverandre akkurat som en sunn forelder ville gjort. En sunn forelder fokuserer på barnet, er aktivt innstilt på barnet, lærer å gjenkjenne barnets signaler og reagerer passende på deres emosjonelle tilstand.

Som partnere prøver vi også å se, hjelpe og forstå hverandre på denne måten. Det er en utfordrende og eventyrlig prosess der vi hjelper hverandre med å bli kjent med oss selv. Hvert skritt mot emosjonell kompetanse på den veien skal verdsettes.

 

---

 

Coping with Feelings

When you have difficulty expressing your feelings and don't know how to manage them, relationship problems quickly arise. Emotional intelligence (also known as emotional competence) is something you learn in childhood, usually from a parent who sets a good example. If you didn't receive it "at home" (for whatever reason), your romantic relationship is a place to learn it.

What is emotional intelligence?

When you are emotionally competent, you:

• - recognize and understand what you or someone else is experiencing
• - recognize and understand what you or someone else needs

How does emotional competence develop?

As children, we don't yet know how to deal with our emotions. We are completely dependent on an adult who guides us, supports us, and provides us with guidance. We need parents who help us see and understand ourselves, who give us the correct explanation of what is going on inside us. This is how we learn to regulate our emotions effectively. The parent must be able (and willing) to deal with their own feelings. And the parent must be able (and willing) to focus on and empathize with the child. Does the parent truly want to "see" the child? Or is the parent primarily focused on themselves, preferring to see "harmony." Sometimes the child hears judgments: "Don't be so dramatic," "boys don't cry," "don't be afraid," etc.

If parents are unable (or only partially willing) to be open to their child's feelings and needs, we speak of emotional neglect.

What are the consequences of emotional neglect?

Without feelings, life is flat. Emotional neglect often causes problems in later relationships. In fact, inside the emotionally neglected adult, there is still a needy, hurt, insecure, withdrawn, shameful, upset, or helpless child who requires a great deal of external regulation.

When emotional competence has not been able to develop, emotional competence cannot be developed with the partner or children. The ability to feel is called empathy. Once you've experienced empathy yourself, you can approach yourself - and others - with empathy. Trust, however, remains superficial.

How can I become emotionally competent?

A romantic relationship is a place where partners help each other develop a whole personality. A healthy relationship enables and encourages personal growth for both partners. This requires that partners treat each other just as a healthy parent would. A healthy parent focuses on the child, actively attunes to the child, learns to recognize the child's signals, and responds appropriately to their emotional state.

As partners, we also try to see, help, and understand each other in this way. It's a challenging and adventurous process in which we help each other get to know ourselves. Every step toward emotional competence on that path is to be appreciated.

 

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---

 

Foreldre, AI og grenseløse barn

• Barn
• foreldre
• Familie
• oppvekst

(For English scroll down)

Barn uten grenser 

Konsekvensene av moderne foreldrerollen blir stadig mer smertelig tydelige. Det er normen å sende barn – etter en globalt anerkjent lang foreldrepermisjon – i barnehage rundt ettårsalderen og holde dem der til de er gamle nok til å være et nøkkelbarn. Mange barn fra ni år og oppover kommer hjem rundt klokken 14:30 og er hjemme alene (eller på SFO) til foreldrene kommer tilbake, slitne etter jobb og med et fjell av husarbeid igjen å gjøre. Lenge leve TV og iPad.

Kompenserende atferd

I helgene må foreldrenes fravær kompenseres med utflukter. Jeg er alltid forbløffet over hva barn får lov til å gjøre, hva foreldre foretar seg, og om kostnadene. Man vil selvfølgelig ikke være en streng forelder i helgen. Norske barn får det rett og slett som de vil, og det resulterer i en gjeng irriterende, grenseløse, kjedelige, utilfredse, overarrogante, hærverkende barn og, snart, voksne.

Ekstreme

De voksne fortsetter å snakke med dem, snakker og snakker enda mer, og barna, leende, fortsetter med det de holdt på med. Fra et skolesystem med ekstremt sterk, og ofte voldsomt håndhevet, autoritet til det stikk motsatte. Fra familier som holdt sammen og små lokalsamfunn med mye sosial kontroll til «frihet» for hver enkelt og fremfor alt, å ikke blande seg med andre.

For et mer effektivt system og høyere statlige inntekter har kvinner blitt fortalt at de må jobbe for sin personlige utvikling. Å ta ordre fra en sjef i 32 timer i uken, ta opp et billån for å komme seg på jobb, kjøpe drømmehuset sitt med alle pengene man kan låne, og sørge for at man har økonomiske forpliktelser resten av livet.

Husarbeid må gjøres til slutt. Og derfor må pappa være opptatt med husarbeidet etter jobb også.

Å spille fotball eller gå mindre ut sammen med pappa betyr å bruke mer penger i helgene for å kompensere. Finnes det ikke utmerket barnepass? Og så blir det tatt opp en eller annen dårlig norsk studie for å «bevise» det.

Autonomi blir tatt bort

Færre og færre mennesker kan gjøre “noe”. Mindre og mindre læres på skolen fordi barn synes det er «vanskelig». Andre klager over at de ikke lærer hvordan de skal håndtere penger. Og matematikk er virkelig et fag du aldri vil trenge igjen i livet ditt... Å drive en husholdning er ikke vanskelig, men det er intensivt og, etter min mening, viktig for alles velvære.

Endrende tider

Vi har nå ikke bare en generasjon barn som, som Oscar Wilde sa, vet prisen på alt og verdien av ingenting, men også en gruppe voksne som ikke kan stå opp for seg selv, men som styres av hva myndighetene ber dem om å gjøre (skjermtid for barn, forbud mot sosiale medier osv.).

Jeg tror det vil bli tydelig i ettertid at barn som er oppdratt av noen som bryr seg dypt om dem, har en enorm fordel når det gjelder kritisk tenkning, noe som er viktigere enn noen gang i denne tidsalderen med «fake alt».

At barn som har blitt lært klare grenser blir mye mer balanserte voksne som er mer motstandsdyktige i vanskelige tider. At barna som ikke fikk tak i en iPad har et oppmerksomhetsspenn og en kreativitet som er enestående for deres generasjon og essensiell for generasjoner som kommer.

Håp

Jeg håper vi igjen vil innse hvor viktige mødre – og nåværende fedre! – er for barn. Jeg håper vi vil forstå at foreldrerollen ikke bør overlates til andre. At det til tider slitsomme, kjedelige, tungvinte og frustrerende arbeidet med å oppdra barn gir oss de voksne som verden trenger.

Vi står overfor en enorm utfordring og enorme forandringer. I årene som kommer vil menneskelighet, autentisitet og kreativitet være viktigere enn noensinne. Å holde seg på sin egen vei; ikke massenes og ikke nettverdenens, hvor ingenting er som det ser ut til. Mødre spiller en nøkkelrolle i dette. Ikke som tannhjul i systemet, men som nåværende, synlige beskyttere og lærere for neste generasjon i en umenneskelig verden som roper etter mer menneskelighet.

 

---

 

Parents, AI, and Borderless Children

Children Without boundaries

The consequences of modern parenting are becoming increasingly painfully clear. It's the norm to send children—after a globally acclaimed long parental leave—to daycare around the age of one and keep them there until they're old enough to be latchkey kids. Many children aged nine and up come home around 2:30 PM and are home alone (or after school care program) until their parents return, tired from work and with a mountain of housework still to face. Long live television and the iPad.

Compensatory Behaviour

On weekends, parents' absences must be compensated for with outings. I'm always amazed at what children are allowed to do, what parents undertake, and the costs involved. You don't want to be a strict parent on the weekend, of course. Norwegian children simply get it their way, and that results in a bunch of irritating, limitless, bored, unsatisfied, overly arrogant, vandalizing children and, soon, adults.

Extremes

The adults keep talking to them, talking, and talking some more, and the children, laughing, continue what they were doing. From a school system with extremely strong, and often violently enforced, authority to the exact opposite. From families that stayed together and small communities with a lot of social control to "freedom" for each individual and, above all, not to interfere with others.

For the sake of a more efficient system and higher government revenues, women have been told they have to work for their personal development. Taking orders from a boss for 32 hours a week, taking out a car loan to get to work, buying your dream house with all the money you can borrow, and making sure you have financial obligations for the rest of your life.

Housework has to be done eventually. And so Dad has to be busy with the housework after work too.

Playing football or going out together less with Dad means spending more money on the weekends to compensate. Isn't there excellent childcare? And then some shoddy Norwegian study is brought up to "prove" it.

Autonomy is being taken away

Fewer and fewer people can do something. Less and less is taught in schools because children find it "difficult." Others complain about the fact that they aren't taught how to manage money. And math is truly a subject you'll never need again in your life... Running a household isn't difficult, but it is intensive and, in my view, essential for everyone's well-being.

Changing times

We now have not only a generation of children who, as Oscar Wilde said, know the price of everything and the value of nothing, but also a group of adults who can't stand up for themselves but are guided by what the government tells them to do (screen time for children, bans on social media, etc.).

I think it will become clear in retrospect that children raised by someone who cares deeply about them have a huge advantage when it comes to critical thinking, something that is more important than ever in this age of "fake everything."

That children who have been taught clear boundaries become much more balanced adults who are more resilient in difficult times. That the children who didn't get their hands on an iPad have an attention span and a creativity that is unprecedented for their generation and essential for generations to come.

Hope

I hope we'll realize again how important mothers—and present fathers!—are to children. I hope we'll understand that parenting shouldn't be left to others. That the sometimes tiring, boring, tedious, and frustrating work of raising children provides us with the adults the world needs.

We face an enormous challenge and immense change. In the coming years, humanity, authenticity, and creativity will be more important than ever. Keeping to your own path; not that of the masses and not that of the online world where nothing is what it seems. Mothers play a key role in this. Not as cogs in the system, but as present, visible protectors and educators of the next generation in an inhumane world that cries out for more humanity.

 

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---