Velkommen til Psyke 59 Grader Nord
|
Mitt navn er Anna Busch. Psyke 59 Grader Nord er mitt rådgivningsbyrå. Her jobber vi med støtte for barn og ungdom med spesielle behov. Vi jobber også med voksne som sliter med å omgå med mennesker som er flinke til å manipulere og ødelegge, samt voksne som har spesielle behov, for eksempel fordi de er høy sensitive. Vi tilbyr også relasjonsrådgivning og veiledning for problemer som kan oppstå i et partnerforhold Hos Psyke 59 Grader Nord står trivsel av mennesker sentral. Kvalitetene til barnet, som deltar i læringsprosessen ut fra et positivt selvbilde, selvtillit og ønske å lære, vil være mye mer tydelig enn for et barn som ikke er forstått, støttet eller ikke føler seg gjenkjent. Læringsmiljøet og hvordan det oppfyller læringsbehov eller læringsstrategi i forbindelse med for eksempel autisme, ADHD eller høy intelligens til barnet er av enestående betydning. Ut fra dette synet blir barn støttet innenfor vanlig undervisning. Jeg jobber generalistisk dvs med mange løsningsorienterte og kognitive atferdsterapier (fokusert på endring av tenkning og/eller oppførsel). Jeg har en "systemisk" visjon, noe som betyr at jeg ser kunden som en del av en helhet, sine relasjoner og miljøet de lever i. Ofte blir disse også gitt oppmerksomhet i samtalene. |
 |
Jeg har en kristen livsfilosofi. Hvis du ønsker det, kan jeg jobbe fra et pastoralt perspektiv. Det gis oppmerksomhet til rollen som tro spiller i å skape, opprettholde og/eller løse problemene.
Det er ikke nødvendig at du har samme livsfilosofi; alle er velkomne. Du kan stole på at jeg ikke vil pålegge deg min tro. Livsfilosofien min påvirker mitt menneskelige og verdensbilde, men spiller bare aktivt en rolle i behandlingen hvis du spesifikt ber om det.
Les våre nyeste artikler og blogger under. Følg menyvalget 'Blogg' for eldre innlegg.
Hvor er du?
(For English scroll down)
Du er den personen alle kan stole på. Du er alltid der med hjelp, tid og råd når det trengs. Fordi du er en omsorgsfull person og bryr deg om menneskene i livet ditt. Men plutselig merker du at noe forandrer seg. Du føler deg sliten. Ikke den vanlige trettheten, men en tomhet. Jo mer du fortsetter å gi, desto tommere begynner du å føle deg inni deg.
Jeg ser denne typen mennesker regelmessig, spesielt de som ønsker å hjelpe.
1. Du føler deg skyldig når du sier «nei»: Men du sier nesten aldri «nei». Og når du sier «nei», føler du deg egoistisk og skyldig, som om du kommer til kort.
2. Andre menneskers problemer føles viktigere enn dine egne: Du er lett tilgjengelig for å hjelpe andre, men du sliter også med alle slags problemer du ikke har tid til. Du behandler deg selv som den minst viktige personen i livet ditt. Det er som om det bare er din tur når alle andre har fått hjelp.
3. Humøret ditt avhenger av hvordan andre føler seg: Hvis partneren din kommer hjem sur, føler du umiddelbart en spenning i kroppen. «Er det noe galt? Gjorde jeg noe galt? Må jeg fikse noe?»
4. Du vet ikke lenger hva du egentlig vil: Du har blitt så vant til å la andre diktere din egen kurs at du har mistet litt av din egen retning. Du aner ikke hva du egentlig vil.
5. Dine egne drømmer og hobbyer har falmet i bakgrunnen: Du hadde en gang ting du var lidenskapelig opptatt av. Kanskje maling, skriving, musikk eller bare hagearbeid. Men det skjedde bare ikke lenger. Det var alltid noen som trengte din hjelp, en forpliktelse som prioritertes.
Høres disse symptomene kjent ut? Ikke få panikk! Du er ikke i denne verden for å gjøre alle lykkelige. Du er her for å leve ditt eget liv – og ja, det inkluderer å ta vare på andre. Men du er til ingen nytte for noen hvis du stadig overskrider grensene dine. Dine behov er like viktige som andres.
Legg merke til at når du sier «ja» mens du føler at du vil si «nei». Og spør deg selv hva du vil ha, ikke hva andre forventer. Unn deg noe bare for deg denne uken. Som en tur, en bok eller en kveld i badstuen. Du trenger ikke å fornye livet ditt fullstendig med en gang. Start med små grenser.
Where are you?
You're that person everyone can count on. You're always there with help, time, and advice when needed. Because you're a caring person and care about the people in your life. But suddenly you notice something shifting. You feel tired. Not the usual tiredness, but an emptiness. The more you keep giving, the emptier you start to feel inside.
I see these kinds of people regularly, especially those who want to be of service.
1. You feel guilty when you say "no": But you almost never say "no." And when you do say "no," you feel selfish and guilty, as if you're falling short.
2. Other people's problems feel more important than your own: You're readily available to help others, but you're also struggling with all sorts of problems you don't have time for. You treat yourself as the least important person in your life. It's like it's your turn only when everyone else has been helped.
3. Your mood depends on how others feel: If your partner comes home grumpy, you immediately feel tension in your body. "Is something wrong? Did I do something wrong? Do I need to fix something?"
4. You don't know what you really want anymore: You've become so accustomed to letting others dictate your own course that you've lost your own direction a bit. You have no idea what you actually want.
5. Your own dreams and hobbies have faded into the background: You once had things you were passionate about. Maybe painting, writing, making music, or just working in the garden. But they just didn't happen anymore. There was always someone who needed your help, a commitment that took priority.
Sounds familiar? Don't panic! You're not in this world to make everyone happy. You're here to live your own life—and yes, that includes caring for others. But you're no use to anyone if you constantly overstep your boundaries. Your needs are just as important as those of others.
Notice when you're saying "yes" when you feel like saying "no." And ask yourself what you want, not what others expect. Treat yourself to something just for you this week. Like a walk, a book, or an evening at the sauna.
You don't have to completely overhaul your life right away. Start with small boundaries.
© Copyright psyke59gradernord.com
Bodycount
(For English scroll down)
Har du hørt om det? Det handler om hvor mange du har hatt sex med. Hvis du har hatt sex med mange, er du en hore, og hvis du har hatt sex med bare noen få, er du en taper. Uansett hvordan du ser på det, er det alltid galt og aldri riktig.
Det får unge mennesker til å føle seg skamfulle og fører til usikkerhet. Og derfor lyver folk. Løgner om hvor mange mennesker noen har hatt sex med. Og det å være jomfru er helt galt. Dette fører til at unge mennesker bare har sex for å få det overstått. Ikke fordi de vil, men fordi de føler at de må. Det er ikke en sunn situasjon!
Og jeg snakker ikke engang om de seksuelt overførbare sykdommene du kan få. Selv om du har beskyttet sex og selv om du bare har sex med noen få partnere.
Bibelen har et positivt syn på sex i ekteskapet. Seksualitet trenger ikke å skjules fordi det er skittent, men bør beskyttes fordi det er dyrebart. Ekteskapet er beskyttelsen Gud har gitt oss for denne dyrebare gaven.
Sex er mye mer enn en fysisk handling. Hjertet ditt er mer involvert enn du tror. Sinnet ditt er involvert. Sjelen din er involvert. Følelsene og tankene dine er involvert. Du forbinder noe veldig dypt, noe veldig vakkert, noe veldig sårbart i deg selv med et annet sinn, en annen sjel og en annen kropp. Den eneste trygge og sunne måten å gjøre dette på er i et forhold omgitt av en beskyttende mur av troskap og trygghet.
Bare ekteskapet tilbyr denne trygge beskyttelsen Når du gifter deg med noen, lover du livslang forpliktelse, omsorg og beskyttelse. Dere tilbyr hverandre et trygt sted hvor dere kan eksponere dere fullstendig, hvor dere kan være virkelig trygge. Hvis dere gir dere selv for tidlig til en annen, og forholdet deretter brytes, oppstår en intens, rystende smerte.
Hvis dere hadde sex før ekteskapet, er smerten mye mer intens enn om dere hadde opprettholdt en grense. Dere var knyttet til den andre personen både fysisk og mentalt, og plutselig blir dere revet fra hverandre. Det resulterende såret er dypere enn mange tror. Mange forblir traumatisert livet ut av bruddet i romantiske forhold.
Det er ikke nødvendig at andre vet hvordan sexlivet ditt er. Det er personlig, og du trenger ikke å dele det med hele verden. Du har rett til å nekte å svare når noen spør om hvor mange du har ligget med. Det er helt akseptabelt å inngå ekteskap som jomfru. Det er ingen grunn til å stresse med det. En undersøkelse har vist at folk som har én seksuell partner har de lykkeligste ekteskapene, mens folk med flere seksualpartnere har mindre vellykkede ekteskap.
Å følge Guds regler i stedet for våre egne ønsker er den beste garantien for langsiktig lykke, inkludert i vår seksualitet.
Bodycount
Have you heard about that? It's about how many people you've had sex with. If you've had sex with a lot of people, you're a whore, and if you've had sex with just a few, you're a loser. No matter how you look at it, it's always wrong and never right.
It makes young people feel ashamed and leads to insecurity. And so, people lie. Lies about the number of people someone has had sex with. And being a virgin is seen as absolutely wrong. This leads young people to just have sex to get it over with. Not because they want to, but because they feel they must. That's not a healthy situation!
And I'm not even talking about the sexually transmitted diseases you can get. Even if you have protected sex and even if you only have sex with a few partners.
The Bible has a positive view of sex within marriage. Sexuality doesn't have to be hidden because it's dirty, but should be protected because it's precious. Marriage is the protection God has given us for this precious gift.
Sex is much more than a physical act. Your heart is more involved than you realize. Your mind is involved. Your soul is involved. Your feelings and your thoughts are involved. You connect something very deep, something very beautiful, something very vulnerable within yourself with another mind, soul, and body. The only safe, healthy way to do this is in a relationship surrounded by a protective wall of fidelity and security.
Only marriage offers this safe protection. When you marry someone, you promise lifelong commitment, care, and protection. You offer each other a safe place where you can completely expose yourself, where you can be truly safe. If you give yourself prematurely to another and that relationship is subsequently broken, an intense, wrenching pain results.
If you had sex before marriage, the pain is much more intense than if you had maintained a boundary. You were connected to the other person both physically and mentally, and suddenly you are torn apart. The resulting wound is deeper than many people realize. Many people remain traumatized for life by the breakdown of romantic relationships.
It's not necessary for others to know what your sex life is like. That's personal, and you don't have to share it with the whole world. You have the right to refuse to answer when someone asks about your bodycount. It's perfectly acceptable to enter marriage as a virgin. There's no need to stress about it. A survey has shown that people who have one sexual partner have the happiest marriages, while people with multiple sexual partners have less successful marriages.
Following God's rules instead of our own desires is the best guarantee for long-term happiness, including in our sexuality.
© Copyright psyke59gradernord.com
Oppdragelse starter hjemme!
(For English scroll down)
Norske lærere møter uro, mangel på respekt og bruker altfor mye tid på oppgaver som aldri har vært en del av lærerrollen. Det er meningen at de skal lære bort fag. Men elever ignorerer beskjeder, vandrer ut av klasserommet som det passer dem og snakker til lærere uten respekt. Det handler ikke om dårlig pedagogikk. Ni av ti lærere føler seg mindre verdsatt av samfunnet, samtidig som problemene i klasserommene vokser.
Det er ikke et lærerproblem. Det er et oppdragelsesproblem! Oppdragelsesansvaret ligger hjemme. Det er på tide at norske foreldre skjerper seg og oppdrar barna sine selv.
Flere foreldre har det travelt. Har en fulltidsjobb og synes at skolen er en slags ekstraforelder som oppdrar, passer på og irettesetter dagen lang. Og det har blitt normalen.
Barn får mye frihet i dagens familier, men frihet uten rammer er ikke omsorg, det er å slippe taket. Altfor mange foreldre prøver å være kompis og venninne i stedet for forelder, og da blir grensene uklare eller helt borte. Når barn vokser opp uten tydelige rammer, lærer de heller ikke å møte motstand eller tåle korreksjon. Foreldre som unngår å sette grenser, gjør barna sine en stor bjørnetjeneste. Barn som aldri møter motstand, blir ikke sterke. De blir sårbare. Livet kommer uansett til å by på utfordringer. Hvis barna er skjermet for alt som er ubehagelig, står de uten verktøy den dagen noe ikke går som planlagt. Hva gjør de da? Når ingen voksne rydder opp for dem? Det er en oppskrift på å skape uoppdragne og selvopptatte barn, og det er lærerne som blir sittende med regningen.
Familien er barnas første og viktigste læringsarena. Det er der grunnlaget legges. Derfor er det foreldrene som må forberede barna på både klasserommet og livet som venter. Barna trenger klare grenser og tydelige konsekvenser for å bli rustet for både skole, jobb og resten av livet.
Vil vi ha en bedre skole, må oppdragelsen skje hjemme. Lærerne må få kunne gjøre jobben de faktisk er ansatt for.
Parenting starts at home!
Norwegian teachers face unrest, lack of respect and spend far too much time on tasks that have never been part of the teaching role. They are supposed to teach subjects. But students ignore messages, wander out of the classroom as they please and speak to teachers without respect. It is not about poor pedagogy. Nine out of ten teachers feel less valued by society, while the problems in the classrooms are growing.
This is not a teacher problem. It is a parenting problem! The responsibility for parenting lies at home. It is time for Norwegian parents to step up and raise their children themselves.
Many parents are busy. They have full-time jobs and think that the school is a kind of extra parent who raises, looks after and corrects all day long. And that has become the norm.
Children are given a lot of freedom in today's families, but freedom without limits is not care; it is letting go. Too many parents try to be friends instead of parents, and then the boundaries become unclear or disappear altogether. When children grow up without clear boundaries, they also do not learn to face resistance or tolerate correction. Parents who avoid setting boundaries do their children a great disservice. Children who never face resistance do not grow strong. They become vulnerable. Life will always present challenges. If children are shielded from everything that is unpleasant, they are left without tools the day something goes wrong. What do they do then? When no adults clean-up for them? It is a recipe for creating ill-mannered and self-absorbed children, and it is the teachers who are left with the bill.
The family is children's first and most important learning arena. That is where the foundation is laid. Therefore, it is the parents who must prepare their children for both the classroom and the life that awaits. Children need clear boundaries and clear consequences to be equipped for school, work and the rest of their lives.
If we want a better school, education must take place at home. Teachers must be allowed to do the job they are actually hired to do.
© Copyright psyke59gradernord.com
Page 1 of 76
