De beste tingene i livet

• positivitet
• tilfredshet
• livstil

(For English scroll down)

Hvis du tror på media og influensere, handler de beste tingene i livet om status, hvor mye penger du har, og merkelappene på klærne dine. Om hvor mange venner du har, uansett hvor overfladiske de er. Om utdannelsen du har fått, menneskene du kjenner, hvor langt du reiser og hvor ofte og hvor du bor, og hvor suksessrike barna dine er. Hvor fancy huset ditt ser ut, hvilket nabolag du bor i og hvilken bil du kjører.

Men er det livet virkelig ønskelig? Er det noe du virkelig vil oppnå? Det virker utrolig slitsomt og kjedelig for meg. Når jeg skal hjelpe folk som klager over utbrenthet, er jeg sikker på at det er utmattende.

Noen ganger må penger selvfølgelig brukes. Men vi betaler mer og mer for mindre og mindre. Det eneste du kan endre på det er dine egne forbruksvaner. Og noen liker til og med det.

De beste tingene i livet koster ingenting. Eller veldig lite. Hva gjør meg lykkelig?

• Å våkne opp ved siden av min kjære. Heldigvis er det en daglig affære
• Kaffe
• Solen som kommer frem
• Å ser soloppgangen og fargene på himmelen skifte
• Å starte helgemorgenene stille med kaffe, en bok og mannen min
• Uvanlig store trær, sopp og fjellformasjoner
• Fugler. Å mate dem og observere dem. Noen ganger kommer mejser for å sitte i vinduskarmen
• Når fugler velger hagen vår for å bygge reir og oppfostre unger
• Å få hele huset ryddig om morgenen
• Å gå en tur og se en hjort, ekorn eller hare
• Å legge seg tidlig og sovne umiddelbart
• Friskt sengetøy
• Å lese en god bok
• Å tenne vedovnen for første gang
• De første hvitveis
• Tilfeldige planter som spirer, bare i grusen på innkjørselen
• Den gjengrodde hagen, besøkt av alle slags insekter og fugler
• Stillhet
• Å rydde opp i huset og ikke lenger trenge ting
• Å komme hjem etter ferie
• Å forså frø og se planter dukke opp
• Å høre en ugle om natten
• Å aldri måtte stresse
• En time på sofaen med en bok, bare i løpet av dagen
• Høster det jeg har sådd
• Slipper å gjøre noe og planlegger min egen dag
• Etter jobb, å sette meg ned med en kopp kaffe og den bærbare datamaskinen min og skriver i vei

Værsågod!

 

---

 

The best things in life

If you believe the media and influencers, the best things in life have to do with status, how much money you have, and the labels on your clothes. With how many friends you have, no matter how superficial. With the education you received, the people you know, how far you travel, how often and where you stay, and how successful your children are. How fancy your house looks, what neighbourhood you live in, and what car you drive.

But is that life really desirable? Is it something you really want to pursue? It seems incredibly tiring and boring to me. When people come to me and complain about burnout, I'm certain it's exhausting.

Of course, sometimes money has to be spent. But we're paying more and more for less and less. The only thing you can change about that is your own consumption habits. And some people even enjoy that.

The best things in life cost nothing. Or very little. What makes me happy?

• Waking up next to my love. Fortunately, it's a daily affair
• Coffee
• The sun coming through
• Watching the sunrise and the colours in the sky change
• Starting the weekend mornings quietly with coffee, a book, and my husband
• Unusually grown trees, mushrooms, rock formations
• Birds. Feeding them and observing them. Sometimes chickadees come to sit on the windowsill
• When birds choose our garden to build a nest and raise young
• Getting the whole house tidy in the morning
• Going for a walk and seeing a deer, squirrel, or hare
• Going to bed early and falling asleep immediately
• Crisp linens
• Reading a good book
• The first windflowers
• Random plants sprouting, just in the gravel on the driveway
• The overgrown garden, frequented by all kinds of insects and birds
• Silence
• Decluttering the house and no longer needing things
• Coming home after a vacation
• Pre-sowing seeds and watching plants emerge
• Hearing an owl at night
• Never having to rush.
• An hour on the couch with a book, just during the day
• Reaping the things I've sown
• Not having to do anything and planning my own day
• After work, to sit down with a cup of coffee and my laptop and type a bit

There you go!

 

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---

 

Når forholdet ditt ser ut til å være over

• Forhold
• ekteskap

(For English scroll down)

Par kommer alltid for sent til parterapi. De har allerede prøvd, håpet og holdt ut mye. Tiden er imot deg i terapi; jo senere du kommer, desto mer arbeid med gjenoppretning er nødvendig. Vanligvis er det mannen som blir fullstendig overrasket over alvoret og hvor uopprettelig situasjonen er. Menn ser ofte ikke parforholdskrisen komme i det hele tatt. Hvordan er det mulig? Etter min erfaring er det på grunn av begge partners holdning.

Mannen jobber ofte hardt. Utenfor hjemmet. Noen ganger også på huset, i form av oppussing. Med de beste intensjoner, for familien sin. Til tross for hans harde arbeid, er kona stadig mer misfornøyd, klagende eller humørsyk. Han forstår det ikke. Det er aldri bra. 

Han er opptatt og tenker at når huset er ferdig/barna er eldre/bedriften er i gang/… (fyll inn), vil ting bli bedre igjen. Da vil det være mer tid. Han er for tiden opptatt med å utmerke seg på andre områder. Bevise seg selv. Han legger sine egne planer. Misnøyen hennes får ham til å prøve hardere på det han allerede gjorde. Hun tar seg av husarbeidet og barna mer enn ham. Han har mindre tid til det. I helgene trenger han virkelig å komme seg (eller gjøre småjobber eller jobbe). Kona hans blir ofte alene med barna.

Hun ville ha terapi, men han nektet. Det var ikke nødvendig, det var ikke noe for ham. Tross alt hadde de opphetede kranglene allerede stilnet for en stund siden. Så plutselig faller en bombe: hun er ikke lenger villig til å være sammen med ham. Hun vil bare snakke med ham i terapi. Han våkner og går i krisemodus. Forholdet er nå prioritet nummer én. De kommer til terapi sammen.

Kvinnen prøver å få mest mulig ut av livet. Hun ønsker en karriere og å være en god mor for sine (små) barn. Hun synes også det er viktig å være kreativ, se bra ut, ha sosiale kontakter og kunne trene.

I starten er hun positiv til ekteskapet eller forholdet til mannen sin. I begynnelsen var hun sterkt tiltrukket av ham. Hun følte en følelse av å komme hjem. Over tid avtok denne tiltrekningen, og det handlet mer om en følelse av kjærlighet og relasjonsevner på begge sider. Da barna kom, oppsto mer utfordrende situasjoner, som arbeid, gjenoppbygging av hjemmet og omsorg for og oppfostring av barn.

Kvinnen er vant til å bære mye vekt. Først når hun virkelig ikke klarer det lenger, ber hun om hjelp. Tross alt ønsker hun ikke å være en byrde og ønsker å bevise at hun er uavhengig og sterk. Men hvis mannen hennes ikke svarer passende på spørsmål, vil hun søke en vei ut. Dette skjer ofte stille og ubemerket. Så: «Glem det.» Hun vil gå videre. Hun flytter oppmerksomheten sin til barna, vennskap, arbeid, sport eller hobbyer.

Langsomt trekker hun seg følelsesmessig tilbake fra forholdet til partneren sin. Familien ser mot omverdenen fortsatt komplett ut. I virkeligheten er det en økende fremmedgjøring mellom foreldrene. Det som ofte skjer da, er at barna utvikler atferdsproblemer.

Og så kommer de til meg for terapi.

Ofte er det kvinnen som, i tillegg til jobben sin, må ta vare på barn og husholdning. Hun føler seg ikke tilstrekkelig støttet og sett av partneren sin. Så gjør hun oppgjør: Hva vil hun egentlig tape hvis hun drar? Hun føler seg definitivt alene og ser partneren sin først og fremst som et annet barn i huset. Hun har ikke noe håp om forandring. Hun lengter etter fred og kjærlighet. Noen ganger ser hun for seg en annen fremtid gjennom en kollega eller nabo som tar seg tid til henne, gir emosjonell støtte og lytter. Hun ønsker å forlate forholdet på jakt etter et bedre.

Hva nå?

Før du avslutter forholdet, bør du vurdere om du selv opplever stress eller personlige problemer. Kanskje du kan lære å håndtere disse personlig i stedet for å ta det ut på partneren din. Dette vil forbedre lykken i forholdet deres! Hva er det som får deg til å føle deg ulykkelig i forholdet? Hva kan dere gjøre for å bli fornøyd med forholdet igjen? Jobb sammen for å forbedre det!

Det er fristende å tro at andres forhold er rosenrødt. På sosiale medier ser man ofte det perfekte bildet. Hvis du deretter sammenligner dette med ditt eget forhold, kan du bli usikker. Forholdet deres er ikke lykkelig og perfekt i det hele tatt.

Dette er en stor fallgruve! Sannsynligheten er stor for at du har urealistiske forventninger til et forhold. Forhold er ikke alltid enkle, morsomme eller spennende. Hvordan dere løser disse konfliktene og kommuniserer med hverandre er avgjørende. Hvordan gjør dere deres behov tydelige for hverandre? Det er viktig at par lærer å snakke med hverandre. Del hva som skjer, vis ekte interesse, kjærlig oppmerksomhet og takknemlighet, og snakk om deres ønsker og behov.

Hold dere unna negativitet! Sarkasme, negativitet og andre mørke følelser har en svært negativ innvirkning på forholdet deres.

• 100 % ærlighet og åpenhet er viktig i et forhold. Ingen skjulte agendaer eller hemmeligheter.
• Ta fatt på utfordringer sammen.
• Skap minner, berør hverandre kjærlig, fortsett å bli forbløffet og behandle hverandre med respekt.

 

---

 

When your relationship seems to be over

Couples always arrive too late for relationship therapy. They've already tried, hoped, and endured a lot. Time is against you in therapy; the later you arrive, the more recovery work is needed. Usually, it's the man who is completely surprised by the seriousness and irreversibly of the situation. Men often don't see the relationship crisis coming at all. How is that possible? In my experience, it's because of the attitude of both partners.

The man often works hard. Outside the home. Sometimes on the house as well, in the form of renovations. With the best intentions, for his family. Despite his hard work, his wife is increasingly dissatisfied, complaining, or moody. He doesn't understand it. It's never good.

He's busy and thinks, when the house is finished/the children are older/the business is up and running/… (fill in the blank), things will be better again. Then there'll be more time. He's currently busy excelling in other areas. Proving himself. He's making his own plans. Her dissatisfaction makes him try harder at what he was already doing.

She takes care of the housework and the children more than he does. He has less time for that. On weekends, he really needs to recover (or do odd jobs or work). His wife is often left alone with the children.

She wanted therapy, but he refused. It wasn't necessary, it wasn't for him. After all, the heated arguments had already died down a while ago. Then suddenly a bombshell falls: she's no longer willing to stay with him. She only wants to talk to him in therapy. He wakes up and goes into crisis mode. The relationship is now priority number one. They come to therapy together.

The woman is trying to get the most out of life. She wants a career and to be a good mother to her (young) children. She also finds it important to be creative, look good, have social contacts, and be able to exercise.

Initially, she's positive about her marriage or relationship with her husband. In the beginning, she was strongly attracted to him; she felt a sense of coming home. Over time, this attraction waned, and it became more about a sense of love and relationship skills on both sides. When the children arrived, more challenging situations arose, such as work, rebuilding the home, and caring for and raising children.

The woman is used to carrying a lot of weight. Only when she truly can't handle it anymore does she ask for help. After all, she doesn't want to be a burden and wants to prove herself independent and strong. But if her husband doesn't respond appropriately to questions, she will seek a way out. This often happens quietly and unnoticed. So: "Never mind." She'll move on. She shifts her attention to the children, friendships, work, sports, or hobbies.

Slowly, she emotionally withdraws from the relationship with her partner. To the outside world, the family is still complete. In reality, there's a growing estrangement between the parents. What often happens then is that the children develop behavioural problems.

And then they come to me for therapy.

Often, it's the woman who, in addition to her job, has to care for the children and the household. She doesn't feel sufficiently supported and seen by her partner. Then she takes stock: What will she actually lose if she leaves? She definitely feels alone and sees her partner primarily as another child in the house. She has no hope for change. She longs for peace and love. Sometimes she envisions a different future through a colleague or neighbour who does make time for her, provides emotional support, and listens. She wants to leave the relationship in search of a better one.

What next?

Before ending your relationship, consider whether you yourself are experiencing stress or personal problems. Perhaps you can learn to deal with these personally instead of taking it out on your partner. This will improve the happiness in your relationship! What is causing you to feel unhappy in your relationship? What can you do to be satisfied with your relationship again? Work together to improve it!

It's tempting to think that someone else's relationship is rosy. On social media, you often see the perfect picture. If you then compare this to your own relationship, you can become insecure. Your relationship isn't happy and perfect at all.

This is a major pitfall! Chances are you have unrealistic expectations of a relationship. Relationships aren't always easy, fun, or exciting. How you resolve these conflicts and communicate with each other is crucial. How do you make your needs clear to each other? It's important that couples learn to talk to each other. Share what's going on, show genuine interest, loving attention, and appreciation, and discuss your desires and needs.

Stay away from negativity! Sarcasm, negativity, and other dark emotions have a very negative impact on your relationship.

• 100% honesty and transparency are essential in a relationship. No hidden agendas or secrets.
• Take on challenges together.
• Make memories, touch each other lovingly, continue to be amazed, and treat each other with respect.

 

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---

 

Forventninger

• foreldre
• Forhold
• samliv

(For English scroll down)

Det er ikke forventninger som forårsaker konflikt. Det er de uuttalte og uoppfylte forventningene som forårsaker konflikt.

Ikke alle forventningene dine er dårlige. Å stole på noen, å elske noen, å ha sunne forhold til andre, krever forventninger. Nøkkelen er å holde fast ved de som er viktige og gi opp de forventningene som ikke vil tjene deg eller barna dine godt.

Da vi fikk barn, var jeg ofte frustrert over hvordan mannen min skiftet på babyen vår. I stedet for å legge babyen på stellebordet eller bruke det søte stelleunderlaget, skiftet han babyen på et håndkle på bordet. Eller han badet barnet med for mye såpe eller badet ikke babyen riktig. Hvorfor?

Men så tenkte jeg: «Til syvende og sist, hva er det du egentlig vil? Vil du at han skal skifte på babyen? Eller vil du at han skal gjøre ting på din måte?» Det var en sjanse for at mannen min ville slutte å skifte eller bade babyen.

Og selvfølgelig har vi alle våre egne måter å gjøre ting på. Du kan legge bestikkstilken ned eller opp i oppvaskmaskinen, eller du har kanskje en bestemt måte du alltid bretter håndklærne på. Men når det gjelder foreldrerollen (og ekteskap, for den saks skyld), må du spørre deg selv om det er viktigere at han er engasjert eller at han gjør ting på din måte. Ellers skaper du en falsk dikotomi som ender opp med å bli en tap-tap-situasjon for barnet ditt, og det er ikke det du vil, og det er ikke det han vil. Dere ønsker begge babyens velvære, og i foreldrerollen er det gi og ta som er nødvendig for det.

Det jeg har observert gjennom flere tiår er at mange mødre, enten de er gift med faren eller ikke, sliter med disse to ønskene. De vil at faren skal engasjere seg, men de vil at han skal gjøre ting som dem. Men så bommer de. Hvis forventningen din er at en mann skal tenke som deg, oppføre seg som deg, eller være forelder som deg, vil du stadig bli skuffet.

Du skjønner, menn og kvinner er veldig forskjellige. Og når menn og kvinner blir foreldre, kan disse forskjellene bli enda tydeligere. Sannsynligvis bruker mødre tid før de fikk babyen sin på å tenke på hvordan det ville være. Faktisk er det stor sjanse for at en mor går inn i morsrollen med et sett med forventninger til seg selv, barnet og barnets far. Men menn tenker vanligvis ikke slik. De fleste menn bruker ikke mye tid på å tenke på hvordan det vil være å være far. Det er bare ikke slik de er sosialisert. Så de har ikke den samme interne sjekklisten over «riktige» og «gale» ting å gjøre som pappa. De fleste menn leser ikke magasinartikler om barns utvikling og de «riktige» måtene å takle foreldrerollen på. Mange menn er mer tilbøyelige til å lære underveis.

Så hvis du, som mor, vil at barnets far skal være engasjert i å oppdra barnet deres, trenger du ikke å senke forventningene dine, men snakke med hverandre om forventningene deres. Og se på hva barnet deres trenger.

 

---

 

Expectations

It’s not expectations that cause conflict. It’s the unspoken, and unmet expectations that cause conflict.

Not all of your expectations are bad. To trust someone, to love someone, to engage in healthy relationships with others, requires expectations. The key is holding onto the ones that are important and giving up those expectations that won’t serve you or your kids well.

When we got children, I was often frustrated about how my husband changed our baby. Instead of putting the baby on the changing table or using the cute changing pad, he changed the baby on a towel on the table. Or he was bathing our newborn with too much soap or wasn’t bathing the baby correctly. Why?

But then I thought: “At the end of the day, what do you really want? Do you want him to change the baby? Or, do you want him to do things your way?” There was a chance that my husband would stop changing or bathing the baby.

And of course do we all have our own ways of doing things. You may put the cutlery stem side down or up in the dishwasher, or you may have a certain way you always fold the towels. But when it comes to parenting (and marriage, for that matter), you have to ask yourself if it’s more important that he'd be engaged or that he does things your way. Otherwise, you create a false dichotomy that ends up being a lose-lose for your child, and that’s not what you want, and it’s not what he wants. You both want the well-being of your baby, and in parenting there is give-and-take that is necessary for that.

What I’ve observed over the decades is that a lot of moms, whether they are married to the father or not, wrestle with these two desires. They want the father to engage, but they want him to do things like they do. But then they miss. If your expectation is that a man is going to think like you do, act like you do, or parent like you do, you’re going to be constantly let down.

You see, men and women are very different. And when men and women become parents, these differences can become even more obvious. Chances are a mother spent time before having her baby thinking about what it would be like. In fact, there’s a good chance that she entered motherhood with a set of expectations for herself, the child, and the father of the child. But let me give you some insight into the male mind. Guys don’t usually think like that. Most men don’t spend a lot of time thinking about what it will be like to be a father. It’s just not how they’re socialized. So, they don’t have the same internal checklist of the “right” and “wrong” things to do as Dad. Most men don’t read the magazine articles on child development and the “correct” ways to tackle parenting. Many men are more apt to learn as they go.

Therefore, if you, as a mother, want that the father of your child is engaged in upbringing your child, you don't have to drop your expectations but talk to each other about your expectations. And look at what your child needs.

 

© Copyright psyke59gradernord.com

---

---