(For English scroll down)

"Jeg må fortelle deg noe… Har du tid til bare meg i kveld?" Når du hører denne setningen fra partneren din, tenker du da på noe positivt? For eksempel at du skal gjøre noe gøy? Sannsynligvis ikke! Negative, engstelige tanker er det første som dukker opp når noe ennå ikke er kjent.

Det er fordi det er et filter på tankene dine. Din oppfatning er farget. Og fordi alle har et annet filter og forskjellige tanker, har alle sin egen versjon av verden rundt seg.

Som baby blir du født nesten blank. Du vokser opp og når alle betingelser er oppfylt, du ble alltid fullt ut sett, hørt og møtt i dine daglige behov, da har du få filtre på og du er derfor godt i stand til å inngå sunne relasjoner. Men dette er ikke for alle. Tenk deg at du som barn ble plassert i en kuvøse, eller at foreldrene dine ikke hadde nok tid til deg, eller at du hadde en eldre bror som krevde all oppmerksomhet på grunn av småbarnspuberteten. Da har du kanskje allerede som fireåring et filter: "Jeg blir ikke alltid sett og hørt nok."

Dette filteret er på i alle situasjoner der det er viktig at du blir sett og hørt (på fester, på taler, med venner). Fordi du allerede har lite tro på at du blir sett eller hørt, leter du ubevisst etter bekreftelse i ditt miljø. Og så skaper du faktisk noe som du er veldig redd for (selv oppfyllende profetiene). Med et negativt filter får du bekreftet at du ikke blir sett og hørt, men med et annet filter på ville du kunne få en helt annen bekreftelse.

Egoer er ofte en rekke atferd som du bruker for ikke lenger å måtte føle smerten. For eksempel, du trekker deg, eller du spiller klovnen, eller du blir en "pleaser".

Du vil sannsynligvis velge en partner som kan gi deg mye bekreftelse på å bli sett og hørt. Partneren din oppfyller dine barndomsbehov i nåtiden. Veldig fint! Men over tid kan partneren din også si noe som trigger din grunnleggende frykt. Som kan resultere i en krangel.

Hvis du merker at du raskt reagerer negativt på noe, ta en titt på hva som egentlig skjuler seg bak primærreaksjonen din. Diskuter dette med partneren din. Og omvendt, selvfølgelig. På denne måten blir man godt kjent med hverandre og seg selv og man vet også hvordan man går raskere ut av gamle forholdsmønstre.

Dette er ikke noe du enkelt kan lære deg selv og partneren din. Det krever bevissthet. Det krever tid og tålmodighet. Men det er verdt det!

Learning to see each other

"I have to tell you something… Do you have a bit of time just for me tonight?"  When you hear this sentence from your partner, do you think of something positive? For example, that you are going to do something fun? Probably not! Negative, anxious thoughts come to mind first when something is not yet known.

That is because there is a filter on your thoughts. Your perception is coloured. And because everyone has a different filter and different thoughts, everyone has their own version of the world around them.

As a baby, you are born virtually unbiased. You grow up and if all the conditions are met, you are always fully seen, heard and satisfied in your daily needs, then you have few filters on and you are therefore also well able to enter into healthy relationships.

But this is not for everyone. Suppose you were put in an incubator as a child or that your parents did not have enough time for you or that you had an older brother who demanded all attention because of his toddler puberty. Then, as a four-year-old, you might already have a filter: “I am not always seen and heard enough.”

This filter is turned on in all situations in which it is important that you are seen and heard (at parties, during presentations, with friends). Because you already have a small conviction that you are not seen and heard, you unconsciously look for confirmation of this in your environment. And this way you actually create something that you are very afraid of (self-fulfilling prophecy). With a negative filter you get confirmation that you are not seen and heard, but with a different filter you could get a completely different confirmation.

Egos are often several behaviours that you use to no longer have to feel the pain. For example, you withdraw, or you play the clown, or you become a “pleaser”. You will probably choose a partner who can give you a lot of confirmation in being seen and heard. Your partner fulfils the needs from your childhood in the present. Very nice! But after a while your partner can also say something that triggers your basic fear. Which can result in an argument.

If you notice that you react negatively to something quickly, take a look at what is really behind your primary reaction. Discuss this with your partner and vice versa of course. This way you get to know each other and yourself well and you also know how to step out of old relationship patterns more quickly.

This is not something that you can easily teach yourself and your partner. It requires awareness. It requires time and patience. But it is worth it!

© Copyright psyke59gradernord.com