Velkommen til Psyke 59 Grader Nord
|
Mitt navn er Anna Busch. Psyke 59 Grader Nord er mitt rådgivningsbyrå. Her jobber vi med støtte for barn og ungdom med spesielle behov. Vi jobber også med voksne som sliter med å omgå med mennesker som er flinke til å manipulere og ødelegge, samt voksne som har spesielle behov, for eksempel fordi de er høy sensitive. Vi tilbyr også relasjonsrådgivning og veiledning for problemer som kan oppstå i et partnerforhold Hos Psyke 59 Grader Nord står trivsel av mennesker sentral. Kvalitetene til barnet, som deltar i læringsprosessen ut fra et positivt selvbilde, selvtillit og ønske å lære, vil være mye mer tydelig enn for et barn som ikke er forstått, støttet eller ikke føler seg gjenkjent. Læringsmiljøet og hvordan det oppfyller læringsbehov eller læringsstrategi i forbindelse med for eksempel autisme, ADHD eller høy intelligens til barnet er av enestående betydning. Ut fra dette synet blir barn støttet innenfor vanlig undervisning. Jeg jobber generalistisk dvs med mange løsningsorienterte og kognitive atferdsterapier (fokusert på endring av tenkning og/eller oppførsel). Jeg har en "systemisk" visjon, noe som betyr at jeg ser kunden som en del av en helhet, sine relasjoner og miljøet de lever i. Ofte blir disse også gitt oppmerksomhet i samtalene. |
 |
Jeg har en kristen livsfilosofi. Hvis du ønsker det, kan jeg jobbe fra et pastoralt perspektiv. Det gis oppmerksomhet til rollen som tro spiller i å skape, opprettholde og/eller løse problemene.
Det er ikke nødvendig at du har samme livsfilosofi; alle er velkomne. Du kan stole på at jeg ikke vil pålegge deg min tro. Livsfilosofien min påvirker mitt menneskelige og verdensbilde, men spiller bare aktivt en rolle i behandlingen hvis du spesifikt ber om det.
Les våre nyeste artikler og blogger under. Følg menyvalget 'Blogg' for eldre innlegg.
Dominerende eller kontrollerende partner
(For English scroll down)
Dominant og kontrollerende atferd kan ha ulike årsaker. Dominerende mennesker lærte vanligvis tidlig å ta ledelsen. Det var forventet av dem, eller det var ingen til stede til å ta ledelsen. Dette kan få et barn til å føle seg utrygg. Som voksen fortsetter denne oppførselen å oppstå i situasjoner som ligner på det partneren din så i opprinnelsesfamilien.
Hvis du har en tendens til å være selvtilfreds, til noen ganger å opptre hjelpeløs og ikke vet tydelig hva du vil, vil partneren din sannsynligvis reagere med kontroll og dominans for å motvirke sin egen utrygge følelse (som partneren din hadde som barn).
Dominerende mennesker tvinger i stedet for å spørre, de opptrer som om den andre personen ikke har noe å si. På denne måten trenger de ikke å erkjenne sin avhengighet og behov, eller oppleve avvisning. Det er ofte frykt og maktesløshet, overspilt av sinne.
I et forhold får man da en rollefordeling der den ene partneren vanligvis eller alltid tar ledelsen og den andre partneren følger etter eller fortviler. Begge partnere opprettholder ofte ubevisst denne dynamikken. Trikset er å både vokse ut av komfortsonen ved å bytte rolle trinn for trinn, slik at dere havner i midten.
Hva kan du gjøre? Til å begynne med kan du se på din egen rolle. Dominerende mennesker tiltrekker seg ofte unnvikende mennesker, som gir etter, benekter, manipulerer eller klager. Hvis du ser på din egen rolle, kan du bruke selvsikkerhet. Selvsikkerhet for å være ærlig om dine behov og grenser. Både dominerende og overbærende atferd er måter å få dine behov dekket indirekte, uten å ønske å være sårbar. Angir du tydelig hva du føler, trenger og ønsker?
Å bo i et forhold der alt kommer fra den ene siden og ikke kunne stole på andres velvilje er slitsomt. Hvis partneren din er villig til å løsne tøylene og lære å ta imot, er det en åpning for vekst. Da må du ta din plass. På denne måten kan dere sammen forvandle vinn-tap-dynamikken til et vinn-vinn-klima, der dere både blir hørt, anerkjent og gitt rettferdighet i beslutninger.
Reagerer ikke partneren din respektfullt når du angir dine ønsker og grenser? Da må du passe på. Hvis noen ikke forstår at sunne forhold avhenger av gjensidighet, er det på tide å ta deg selv på alvor. Det er ingenting kjærlig ved å legge til rette for kronisk ulikhet.
Dominant or controlling partner
Dominant and controlling behaviour can have different causes. Dominant people usually learned early on to take the lead. It was expected of them or there was no one present to take the lead. This can make a child feel unsafe. As an adult, this behaviour continues to repeat itself in situations that resemble what your partner saw in the family of origin.
If you tend to be obedient, sometimes act helpless and do not know clearly what you want, then your partner will probably respond with control and dominance in order to deal with their own unsafe feeling (which your partner had as a child).
Dominant people force instead of asking, they act as if the other person has no say. In this way, they do not have to acknowledge their dependency and neediness, or experience rejection. There is often fear and powerlessness, overplayed by anger.
In a relationship, you then get the division of roles in which one partner usually or always takes the lead, and the other partner is following or doubtful. Both partners often unconsciously maintain this dynamic. The trick is to grow both out of your comfort zone by both changing roles step by step, in order to end up in the middle.
What can you do? To start, you can look at your own role. Dominant people often attract avoidant people who give in, deny, manipulate or complain. If you look at your own role, you can use assertiveness. Assertiveness to be honest about your needs and boundaries. Both dominant and indulgent behaviour are ways to indirectly meet your needs, without wanting to be vulnerable. Do you clearly indicate what you feel, need and want?
Living in a one-sided relationship and not being able to trust the good will of others is tiring. If your partner wants to loosen the reins and learn to receive, there is an opening for growth. Then you must take your place. This way, together you can transform the win-lose dynamic into a win-win climate, in which you are both heard, acknowledged and justified in decisions.
Does your partner not respond respectfully when you state your wishes and boundaries? That is where you need to be careful. If someone does not understand that healthy relationships exist with reciprocity, it is time to take yourself seriously. There is nothing loving about facilitating chronic inequality.
© Copyright psyke59gradernord.com
Hektisk og rolig
(For English scroll down)
De fleste vil kjenne seg igjen i dette: i tider med mas er våre egne behov det første som settes på vent. Det føles som om vi ikke har tid til å ta godt vare på oss selv, men hvis vi ikke gjør det, begynner vi å få det verre og verre. Da er det på tide å gå tilbake til utgangspunktet.
Etter uker med all slags mas, ferier og jobbhelger er det nødvendig å roe seg ned igjen. Litt absolutt stillhet og tid til deg selv er nødvendig for å fungere ordentlig for mor til barn som i tillegg til å bli matet og kledd, også trenger å bli hørt og forstått, ha et (travelt) sosialt liv, en husholdning, et kjæledyr og, ikke minst, en ektemann. Uroen forsterker seg og på et visst tidspunkt ser alt ut til å kreve tre ganger så mye innsats som vanlig.
De fleste av oss er vant til å bare fortsette når vi ikke har det helt bra med oss selv. En person bruker alkohol eller sukker, en annen paracetamol eller tilfeldige kosttilskudd som Dr. Google foreskriver og en annen bruker selvhjelpsbøkene, men å sette seg ned med våre egne tanker er så viktig for å finne ut hvorfor vi føler som vi føler. Selvfølgelig kan alle disse tingene til tider være nyttige, men de er i beste fall hjelpemidler og ikke løsninger.
Jeg tror vanligvis innerst inne, hvis vi gir vår indre stemme plass til å bli hørt, vet vi hva som er galt. Problemet er at det moderne samfunnet med alle dets krav og standarder og forpliktelser, sammen med den til tider ganske krevende hverdagen, har en tendens til å overdøve den indre stemmen.
Det er enda mer problematisk at dette hovedsakelig blir sett på som ikke-produktivt, vagt, navlebeskuende eller gripende. "Ikke vær så vanskelig, du må bare....". En klok, eldre person sa en gang, "Vår tid var hard for kroppen, men mild for sjelen, moderne tid er mild for kroppen, men hard for sjelen."
Få full kontroll og grep om livet ditt igjen. Ta deg tid til å rette opp ting som hadde gått av stabelen, gjøre ting som gir deg mye energi, lukke andre ting og legge dem bak deg og gjøre ting uten skyldfølelse som gjør hverdagen din enklere eller mer behagelig.
Bare fordi du en gang valgte en bestemt strategi eller holdning eller stil eller liv, betyr ikke at du må holde deg til det for enhver pris. Bare fordi du har mistet noe på veien betyr ikke at du ikke kan ta det opp igjen. Bare fordi noen en gang lo av deg, betyr ikke at det er latterlig og ikke lenger et alternativ. Bare fordi noen andre ikke liker det, betyr ikke at du ikke bør gjøre det.
Hectic and calm
Most people will recognize it: in times of “fuss” our own needs are the first to be put on hold. It feels like we don’t have time to take good care of ourselves, but if we don’t, we start to feel worse and worse. Then it’s time to go back to square one.
After weeks of fuss, vacation, weekends of work, it is necessary to calm down again. Some absolute silence and time for yourself is necessary to function well as a mother of children who, in addition to being fed and clothed, also need to be heard and understood, a (busy) social life, a household, a pet and, last but not least, a husband. The unrest reinforces itself and at a certain point everything seems to cost three times as much effort as usual.
Most of us are used to just keep going on when we don’t feel completely well. One person reaches for alcohol or sugar, another for paracetamol or random supplements that Dr. Google prescribes and another to the self-help books but actually sitting down for and with our own thoughts is so important to find out why we feel the way we feel. Of course, all these things can be useful at times, but they are at most aids and not solutions.
I think that deep down, if we give our inner voice the space to be heard, we usually know what is wrong. The problem is that modern society with all its demands and standards and obligations, together with the sometimes quite demanding daily life, rather drowns out that inner voice.
It is even more problematic that this is mainly seen as unproductive, vague, navel-gazing or pretentious. “Don’t be so difficult, you only have to….” A wise, older person once said, “Our time was hard on the body but gentle on the soul, modern times are gentle on the body but hard on the soul.”
Just to regain complete control and grip on your life. Putting things right that have gone off track, doing things that give you a lot of energy, closing off other things and leaving them behind, and doing things without guilt that make your daily life easier or more pleasant.
Just because you once chose a certain strategy or attitude, or style or life doesn’t mean you have to stick to it at all costs. Just because you lost something along the way doesn’t mean you can’t pick it up again. Just because someone laughed at you doesn’t mean it’s ridiculous and therefore no longer an option. Just because someone else doesn’t like it doesn’t mean you shouldn’t do it.
© Copyright psyke59gradernord.com
Å gi slipp
(For English scroll down)
Å slippe ting er ikke begrenset til å fylle søppelsekker full av tekstiler og bokser full av avfallspapir, ubrukelige figurer og annet søppel. Det er så mye frihet i å gi slipp på alle de andre tingene som tapper energien vår:
- Det betyr å bekymre deg mindre og mindre om hva andre mennesker synes om deg.
- Det betyr å stoppe for å la din online-personlighet bli likt så mye som mulig.
- Det er å slutte å lese nyhetene og absorbere all verdens trøbbel.
- Det betyr å bytte smarttelefonen din mot en dumbphone. Hvis du er litt gjennomsnittlig, vil det spare deg for 21 tapte timer i løpet av en uke.
- Det er ikke å føle deg flau når du kjører en gammel bil når naboene viser frem en ny «god deal» på dørstokken hvert år.
- Det er ikke lenger å slippe giftige mennesker inn i livet ditt, selv om du ville elsket å se det annerledes.
- Det betyr å skape en betydelig avstand mellom deg selv og det løpske forbrukersamfunnet.
- Det er å snakke med trærne og dyrene uten å bry deg om andre hører deg.
- Det er å ha på seg det du vil i stedet for det samfunnet forteller deg hva du må ha på deg (noe nytt hver sesong).
- Det er å gi slipp på ideen om at du kan konsumere deg lykkelig.
- Det er å bestemme deg for at du ikke vil ha en karriere fordi du velger din frihet fremfor ekstra arbeidstimer, ekstra ansvar, bare slik at du kan få et større boliglån for et større hus som du må fylle med mer søppel.
- Det er å ha motet til å gå i det samme hver dag i stedet for å delta i motegalskapen.
- Det er å bestemme seg for at du ikke har lyst til å reise på ferie i det hele tatt fordi alle synes du bør reise på ferie. Det er å bestemme seg for å skape et liv som du ikke trenger å ta ferie fra.
Letting go
Letting go is not limited to filling garbage bags with textiles and boxes full of old paper, useless figures and other junk. There is so much freedom in letting go of all those other things that absorbe our energy:
- It is caring less and less about what other people think of you.
- It is stopping to let your online personality be liked as much as possible.
- It is stopping to read the news and absorb all the nastiness of the world.
- It is trading your smartphone for a dumbphone. If you are even slightly average, it will save you 21 wasted hours a week.
- It is driving an old car when the neighbours show off a new “good deal” on their doorstep every year.
- It is no longer allowing toxic people into your life, even if you would have liked it to be different.
- It is creating a big distance between yourself and the runaway consumer society.
- It's talking to the trees and the animals without caring if others hear you.
- It's wearing what you want instead of what society tells you to wear (something new every season).
- It's letting go of the idea that you can consume yourself to happiness.
- It's deciding that you don't want a career because you choose your freedom over extra hours, extra responsibility, just so you can get a bigger mortgage for a bigger house that you have to fill with more junk.
- It's having the courage to wear the same thing every day instead of following the fashion craze.
- It's deciding that you don't want to go on vacation because everyone else thinks you should. It's deciding to create a life that you don't have to take a vacation from.
© Copyright psyke59gradernord.com
God Påske!
Psyke 59 Grader Nord tar ferie og ønsker riktig God Påske!
© Copyright psyke59gradernord.com
Page 1 of 66