Livet er ikke svart eller hvitt
(For English scroll down)
Nei. Livet er uendelig med gråtoner. Det er et av disse grunnleggende prinsippene: alt har fordeler og ulemper. Alt har flere sider
Media elsker polarisering. Tanken er at en bestemt gruppe mennesker tar en posisjon, og så tar en annen gruppe mennesker motsatt posisjon. Svart og hvitt. Men er det også sant? De fleste er i det grå mellomområdet. Men begge sider er opptatt av å prøve å bringe folk over på sin side av polariteten.
Ta for eksempel smarttelefonen. Bruk av smarttelefon skaper problemer. Men la oss være ærlige: Smarttelefonen løser også mange problemer. Må man alltid ha en mening om alt? Du kan vel ikke ha en mening om noe? Uansett gjør det livet mye bedre og roligere. Du trenger ikke velge leir. Du har lov til å ikke ha en mening. Du kan se fordeler med noe du er imot og ulemper med noe du er for.
Det hjelper deg å holde deg nærmere virkeligheten. Det hjelper deg å få bedre empati med andre. Det hjelper deg å innse at livet er komplekst. At våre samfunn er komplekse. Og dersom man for eksempel mangler informasjon, at det er best å holde seg i den grå midten. Fri fra konflikt. Du kan og har lov til å ombestemme deg når ny informasjon kommer inn.
Det betyr selvfølgelig ikke at du aldri tar grep. Avhengig av målene dine, er det ting som fungerer bra og ting som ikke fungerer bra. For eksempel er det enklere å tømme malingsbokser i grøfta enn å ta dem til sikker gjenvinning. Så ja – det er en fordel. Men det er klart at denne fordelen ikke oppveier den enorme kjeden av ulemper. Så det gjør vi ikke.
Alt har flere sider og flere årsaker. Ingenting i livet er bare svart eller hvitt. Og å late som det er det, kan få deg i trøbbel.
Eller som Lao Tzu sa: "Når du er fornøyd med å bare være deg selv og ikke sammenligner eller konkurrerer, vil alle respektere deg."
Life is not black or white
No. Life has infinitely many shades of grey. It’s one of those basic principles: everything has pros and cons. Everything has multiple sides
The media loves polarisation. The idea is that one group of people will take one position, and then another group of people will take the opposite position. Black and white. But is that true? Most people are in the grey middle. But both sides are busy trying to persuade people to their side of the polarity.
Take for example smartphones. Smartphone use causes problems. But let’s be honest: smartphones also solve a lot of problems. Do you always have to have an opinion about everything? You can not have an opinion about something, can’t you? It certainly makes life a lot better and calmer. You don’t have to choose a camp. You’re allowed to have not an opinion. You can see the advantages of something you’re against and the disadvantages of something you’re for.
That helps you stay closer to reality. It helps you empathize better with others. It helps you see that life is complex. That our societies are complex. And that, for example, due to a lack of information, you can stay in that grey middle. Free from conflict. You can and may change your mind when new information comes in.
Of course, that doesn’t mean that you never take action. Depending on your goals, there are things that work well and things that don’t. For example, emptying paint cans in the ditch is easier than taking them away for safe recycling. So yes – that is an advantage. But it is clear that this advantage does not outweigh the enormous chain of disadvantages. Therefore, we don’t do that.
Everything has multiple sides and causes. Nothing in life is only black or white. And pretending that it is can get you into trouble.
Or as Lao Tzu said: “When you are content to be simply yourself and don’t compare or compete, everybody will respect you.”
© Copyright psyke59gradernord.com
Mor og utslitt?
(For English scroll down)
Norge bidrar i stor grad til likestilling. Men med likestillingsarbeidet følger også problemer. Og det i stor grad for kvinner. Flere og flere mødre har utfordringer fordi de vil være en god mor, men samtidig vil lykkes på jobb. Med høye tall for sykemeldinger og angstdiagnoser som følge. Og for alenemødre er det enda verre.
Om en mor er stresset fordi hun ønsker å prestere både hjemme og på jobb må hun nok gå i seg selv fordi kravene er skapt av henne selv. Problemet er kvinnen selv, ikke situasjonen. For hvem har valgt at hun vil ha begge deler?
Er det et problem at 87 prosent av styrelederne i Norges 200 største selskaper er menn? Hvorfor må vi ha det annerledes? Er det virkelig så viktig med at vi “bør ha” mer kvinner som styrelederne i Norges selskaper? Og hvis “ja”, hvorfor? For å vise verden at menn og kvinner er like? Er det sant? Menn har andre gaver og er flinke i andre ting enn kvinner. Vi er ikke like!
Jeg har sagt det før: hvis du er 1 meter 50 og vill spille basketball fordi du liker det, skal du aldri bli en stor basketballspiller (pun intended). Du kan like å jobbe for en sjef som sier deg hva du må gjøre åtte timer, fem dager i uka. Men som kvinne er du skapt for omsorgsrollen. Hvis du vil ha barn, men samtidig la andre sørge for dine barn, hva er da poeng med å ha barn?
Tips om raske, usunne middager (ferdigpizza), spill på iPaden som holder barna opptatt eller løgnen om at de har det bra i barnehagen fra de er ett år er ikke løsningen på problemet.
Må arbeidsplassene legge til rette for suksess og gjøre det mulig for småbarnsforeldre å gjøre en god jobb? Må de vise forståelse for at det er viktigere å hente i barnehagen enn å ha det ettermiddagsmøtet? Eller er det kanskje på tide at mor prioriterer barn over arbeidslivet?
Er det kanskje på tide at vi som kvinner sorger for våre egne barn til de er gammel nok?
Jo, men, (hører jeg nå) jeg må nok også tjene penger for å betale huset/bil/ny kjøkken/dyr ferie/osv. Er det sant? Må du ha den nye bilen? Den nye kjøkken? Den dyre ferien? Eller kan du leve med litt mindre og ha litt mer tid med barna dine? Skape morsomme og fine minner for barnet. Tiden går så raskt og du har tid nok til å komme tilbake på arbeidslivet.
Mother and exhausted?
Norway contributes to equality to a large extent. But with equality also come problems. And that largely for women. More and more mothers have challenges because they want to be a good mother but also succeed at work. With high figures for sick leave and anxiety diagnoses as a result. And for single mothers, it's even worse.
If a mother is stressed because she wants to perform both at home and at work, she probably has to go within herself because the demands are created by herself. The problem is the woman herself, not the situation. Because who has chosen that she wants both?
Is it a problem that 87 percent of the chairmen of Norway's 200 largest companies are men? Why do we have to be different? Is it really that important that we "should have" more women as chairmen in Norwegian companies? And if “yes”, why? To show the world that men and women are equal? Is that true? Men have different gifts and are good at different things than women. We are not the same!
I've said it before: if you're 1 meter 50 and want to play basketball because you like it, you'll never be a great basketball player (pun intended). You may enjoy working for a boss who tells you what to do eight hours, five days a week. But as a woman, you are made for the caring role. If you want children but at the same time let others take care of your children, then what is the point of having children?
Tips on quick, unhealthy dinners (ready-to-eat pizza), games on the iPad that keep the children busy or the lie that they are fine in kindergarten from the age of one are not the solution to the problem.
Must workplaces facilitate success and enable parents of young children to do a good job? Do they have to show understanding that it is more important to collect from the nursery than to have that afternoon meeting? Or is it perhaps time for mothers to prioritize children over working life?
Is it perhaps time for us as women to care for our own children until they are old enough?
Yes, but (I hear now), I must earn money to pay for the house/car/new kitchen/expensive holiday/etc. Is that true? Do you have to have that new car? The new kitchen? That expensive vacation? Or can you live with a little less and have a little more time with your children? Create fun and nice memories for the child. Time passes so quickly, and you have enough time to get back to work.
© Copyright psyke59gradernord.com
Et rebound-forhold
(For English scroll down)
Fant du deg raskt i et annet forhold etter bruddet? Kanskje du er i et rebound-forhold...
Å slå opp er aldri lett, spesielt hvis dere har vært sammen i flere år. For å unngå følelser som tristhet og avvisning, er det fristende å raskt starte et nytt forhold. Selv om noen rebound-forhold er vellykkede, kan de også være skadelige. For din nye partner, men også for deg.
Negative aspekter ved et rebound-forhold inkluderer:
- Økt frykt for avvisning og lav selvtillit
- Et forhold basert på svakhet
- Økt følelsesmessig avhengighet
- Økt tendens til å se etter en kortsiktig løsning for å skjule dypere forholdsproblemer
Et rebound-forhold er derfor ikke alltid den rette løsningen. Du trenger tid til å behandle ditt tidligere forhold. Det er greit å be om hjelp til dette.
Hvordan vet du at du er i et rebound-forhold? Du dater, men innerst inne vet du at det ikke vil vare på lang sikt. Du merker at det ikke er ekte kjærlighet, men en distraksjon. I seg selv er det ikke feil å date, men søker man raskt intimitet etter et samlivsbrudd øker man følelsesmessig og fysisk sårbarhet. Både for deg og daten din.
Når du raskt blir fanget opp i et nytt forhold, har du knapt hatt tid til å koble deg følelsesmessig fra eksen din. Du savner ditt gamle forhold og tenker kanskje på eksen din ofte, selv når du er sammen med din nye partner. Disse tankene er distraherende og ikke sunne for ditt nye forhold. Det er et tegn på et dårlig forhold. Dessuten er det ikke rettferdig overfor din nye partner.
Et tydelig tegn på at du er i et rebound-forhold er når du er ivrig etter å vise din nye partner til eksen din. Det er forståelig at du vil vise frem den nye kjæresten din, men å bevisst involvere eksen din i det nye forholdet ditt viser at du ikke har bearbeidet det gamle forholdet ditt fullt ut. Dette kan føre til problemer i fremtiden.
Bevisst eller ubevisst sammenligner du din nye partner med din eks. Du ser etter personlighetstrekk som minner deg om din forrige partner. For eksempel leter du etter noen med samme hobby eller lignende stilling eller du ser etter noen med samme hårfarge eller klesstil. Du vil oppdage at disse likhetene er en illusjon, fordi ingen partnere er like. Så selv om din nye partner ser ut som din eks ved første øyekast, er han virkelig annerledes. Det kan også være at du ønsker å bevise for deg selv at du er elsket og det er derfor du leter etter en sammenlignbar partner.
Når et forhold blir seriøst, går du gjennom en 'integreringsfase': Du introduserer partneren din for familie og venner. I et rebound-forhold vil du forhindre dette. Du slipper ikke partneren din inn i din 'indre sirkel' fordi du innerst inne vet at dette forholdet ikke vil vare. Forholdet handler ikke om 'vi', men om to individer: 'jeg' og 'du'.
A rebound relationship
Did you quickly get into another relationship after your break-up? Then you may be in a rebound relationship…
Breaking up is never easy, especially if you have been together for several years. In order to avoid feelings such as sadness and rejection, it is tempting to quickly start a new relationship. Although some rebound relationships are successful, they can also be harmful. For your new partner, but also for you.
Negative aspects of a rebound relationship include:
- Increased fear of rejection and little trust
- A relationship based on weakness
- Increased emotional dependency
- Increased tendency for a short-term solution to hide deeper relationship problems
A rebound relationship is therefore not always the right solution. You need time to process your previous relationship. It is good to ask for help with this.
How do you know that you are in a rebound relationship? You are dating, but deep down you know that it is not for the long term. You notice that it is not real love, but a distraction. In itself, there is nothing wrong with dating, but if you seek intimacy quickly after a breakup, you increase your emotional and physical vulnerability. Both for you and your date.
When you get involved in a new relationship quickly, you have hardly had time to emotionally detach from your ex. You miss your old relationship and may think about your ex often, even when you are with your new partner. These thoughts are distracting and not healthy for your new relationship. It is a sign of a bad relationship. Moreover, it is not fair to your new partner.
A clear sign that you are in a rebound relationship is when you are eager to show your new partner to your ex. It is understandable that you want to show your new boyfriend, but deliberately involving your ex in your new relationship shows that you have not fully processed your old relationship. This can lead to problems in the future.
Consciously or unconsciously, you compare your new partner to your ex. You look for personality traits that remind you of your previous partner. For example, you look for someone with the same hobby or a similar job or you look for someone with the same hair colour or clothing style.
You will discover that these similarities are an illusion, because no partner is the same. So even if your new partner looks like your ex at first glance, he/she is really different. It may also be that you want to prove to yourself that you are loved and therefore look for a similar partner.
When a relationship becomes serious, you go through an 'integration' phase: You introduce your partner to your family and friends. In a rebound relationship, you want to avoid this. You do not allow your partner into your 'inner circle', because deep down you know that this relationship will not last. The relationship is not about the 'we' but about two individuals: 'I' and 'you'.
© Copyright psyke59gradernord.com
Sosiale medier gjør deg ulykkelig
(For English scroll down)
Facebook, Twitter, andre sosiale medier, vi har alle vært der. Men hvorfor? Hva er hensikten med sosiale medier?
Noen vil si at de mottar meldinger på Facebook gjennom skolen. VIKTIGE meldinger du trenger å vite om som forelder. Som forelder må du ha Facebook. Hvis du som forelder ikke har Facebook, er du allerede utelatt. Og barnet ditt kanskje enda mer. Foreldre ser seg derfor nødt til å ha Facebook. Og bildene som ble delt fra klasseturen? De er selvfølgelig på Instagram. Så som forelder må du også ha det.
Og hvis du som forelder har Facebook og Instagram, “henger” du raskt rundt for å se hva andre gjør. Venner, gamle naboer, klassekamerater fra barneskolen og kanskje eks-kjærester.
Men det er en fare for at folk begynner å føle seg ulykkelige. For hvis en venninne har mange venner og du har få, så vil den venninne virke som mer populær enn deg. Og den ene vennen bytter sofa hvert halvår. Egentlig vil du gjerne det også, men du har ikke penger til det. Enda en venn kan ha en større eller dyrere bil.
Det som skjer, er at negative sammenligninger får folk til å føle seg mer ulykkelige. Og jo mer du er på disse sosiale mediene, jo mer blir du konfrontert med negative sammenligninger fordi du ikke kan unngå det.
En som er mer populær har flere venner og vil derfor føle seg lykkeligere enn en med færre venner. Men faktum er at de fleste har færre venner enn vennene sine (dette kalles for vennskapsparadokset). Med andre ord kan et flertall av brukerne føle at de i gjennomsnitt er mindre populære enn vennene sine. De kan også ha inntrykk av at de i gjennomsnitt er mindre lykkelige enn vennene sine.
Det som gjelder for oss som foreldre gjelder enda mer for barna våre. Sosiale medier er ikke bare dårlig for barns hjerneutvikling, men det kan også gjøre dem ulykkelige fordi andre barn er mer populære enn dem selv. For ikke å snakke om tilfellene med mobbing gjennom disse kanalene.
https://epjdatascience.springeropen.com/articles/10.1140/epjds/s13688-017-0100-1
Social media makes you unhappy
Facebook, Twitter, other social media, we've all been on them. But why? What is the purpose of social media?
Some people will say that they receive messages on Facebook via school. IMPORTANT messages that you as a parent should know. Therefore, you as a parent must have Facebook. If you as a parent don't have Facebook, you are already missing out. And your child perhaps even more so. Parents therefore see themselves forced to be on Facebook. And the photos that are shared from the class outing? Of course, they are on Instagram. Thus, you as a parent must be on that too.
And if you as a parent do have Facebook and Instagram, you quickly get stuck "hanging around" to see what others are doing. Friends, old neighbours, classmates from primary school and perhaps even ex-boyfriends/girlfriends.
But there is a danger that people will start to feel unhappy. Because if a friend has a lot of friends and you have few, then that friend will be more popular than you. And that one friend who changes his sofa every six months. Actually, you would like that too, but you don't have the money for it. Yet another might have a bigger or more expensive car.
What happens is that people start feeling unhappier because of negative comparisons. And the more you are on these social media, the more often you are confronted with negative comparisons because you cannot avoid them.
Someone who is more popular has more friends and will therefore also feel happier than someone with fewer friends. But the fact is that most people have fewer friends than their friends (this is called the friendship paradox). In other words: a majority of users may feel that they are on average less popular than their friends. They may also have the impression that they are on average less happy than their friends.
What applies to us as parents, applies even more to our children. Social media is not only bad for the brain development of children, but it can also make them unhappy because other children are more popular than they are. Not to mention the cases of bullying via these channels.
https://epjdatascience.springeropen.com/articles/10.1140/epjds/s13688-017-0100-1
© Copyright psyke59gradernord.com
Page 2 of 66