Hvorfor å leve et positivt liv er viktig

• positivitet
• livet
• mestring
• Nyheter

(For English scroll down)

Har du også følelsen av at det er alltid noe som skjer? Klimaendringer, kunstig intelligens, krig, inflasjon, mikroplast og sosiale medier er fulle av problemer og oppstyr. Vi ønsker et liv med mer fred, kjærlighet, tillit, tilfredshet og glede. I stedet opplever du mistillit, uro og likegyldighet og lar deg styre av frykt. Og frykt er en dårlig rådgiver. Men du kan gjøre noe mot det.

Begynn med å kutte ut nyhetene. Det er forferdelig at det er så mye unødvendig lidelse, men det hjelper ingen om vi alle synes det er forferdelig. Vi vet også at det er forferdelig uten å fordype oss i det hele tiden. Tror du å se så mye elendighet gjør deg til et bedre menneske? Det gagner ingen om vi har det dårligere med ting vi ikke kan gjøre noe med. Når du ser på avisartikler med livløse og lemlestede kropper til mennesker og deres desperate slektninger, hva gjør det deg til? Informert, eller bare en voyeur?

Hvis vi alle bruker en og en halv time om dagen på å bla i overskrifter i stedet for å jobbe konstruktivt med positive saker, distraherer det oss fra det som virkelig er viktig. Når vi lar oss lamme av slike forferdelige hendelser som får alt til å virke meningsløst i våre egne liv, tar vi ikke hensyn til hva vi bør la vokse. Vi bærer følelsene av urettferdighet, maktesløshet og sinne med oss og det påvirker hvordan vi oppfører oss på en negativ måte.

Har du noen anelse om hvor ille det er for nervesystemet ditt å være konstant i kamp eller flukt-modus på grunn av den påståtte faren som avisene presenterer for deg? All kortisolet som suser gjennom kroppen, noen ganger om dagen og/eller når du våkner midt på natten? Du kan også velge å ignorere nyhetene og fokusere på dine kjære, naturen, dine medmennesker og å leve ditt eget liv dydig i salig uvitenhet.

Vil du ikke heller bestemme selv hva du vil vite mer om? Livet er ikke så forferdelig som avisene får det til å virke. Når du leser nyhetene, skulle du tro at bak hvert tre er det en voldtektsmann eller morder, at det er (nesten) krig overalt, at hver bro er på nippet til å kollapse... Selvfølgelig er det mye mer oppmerksomhet til alt som går galt enn til alt som går riktig. Fordi elendighet selger. Men det forvrenger virkelighetsbildet vårt.

Frykt, mistillit og negativitet sprer seg uanstrengt gjennom et samfunn. Men heldigvis fungerer det begge veier. Så når du sprer selvtillit og positivitet påvirker du menneskene rundt deg på en positiv måte. Og det hjelper deg å oppleve mer fred og lykke, men også flere følelser av tilfredshet. Så det er en vinn-vinn-situasjon.

Why positive living is important

Do you also feel like there is always something going on? Climate change, AI, war, inflation, microplastics and social media feeds full of fuss and hassle. We would like to live a life with more peace, love, trust, satisfaction and joy. Instead, you experience distrust, unrest and indifference and you are guided by fear. And fear is a bad advisor. But there are things you can do against it.

Start by cutting out the news. It is terrible that there is so much unnecessary suffering, but it does no one any good if we all find it terrible. We also know that it is terrible without constantly immersing ourselves in it. Do you think you become a better person by seeing so much misery? No one becomes better if we feel worse about things we can't do anything about. When you look at newspaper articles with the lifeless and mutilated bodies of people and their desperate relatives, what does that make you? Informed, or just a voyeur? 

If we all spend an hour and a half a day scrolling through headlines instead of constructively dealing with positive things, we distract ourselves from what is really important. If we let ourselves be paralysed by such terrible events that everything in our own lives seems pointless, we don't pay attention to what we should be growing. The feelings of injustice, powerlessness and anger we carry with us and influence how we behave in a negative way.

Do you have any idea how bad it is for your nervous system to constantly be in fight or flight mode because of the perceived danger that the newspapers present to you? All the cortisol that rushes through your body as a result, a few times a day and/or when you wake up in the middle of the night? You can also choose to ignore the news and focus on your loved ones, nature, your fellow human beings and your own life, living virtuously in blissful ignorance.

Wouldn't you rather decide for yourself what you want to know more about? Life is not as terrible as the newspapers make it seem. When you read the news, you would think that behind every tree there is a rapist or murderer, that there is (almost) war everywhere, that every bridge is on the verge of collapse... Of course, much more attention is paid to everything that goes wrong than to everything that goes right. Because misery sells. But it does distort our view of reality.

Fear, distrust and negativity spread effortlessly through a society. But fortunately, it works both ways. Therefore, when you spread trust and positivity you influence the people around you in a positive way. And it helps you to experience more peace and joy but also more feelings of satisfaction. And so it is a win-win situation.

© Copyright psyke59gradernord.com

Dominerende eller kontrollerende partner

• Forhold
• partner

(For English scroll down)

Dominant og kontrollerende atferd kan ha ulike årsaker. Dominerende mennesker lærte vanligvis tidlig å ta ledelsen. Det var forventet av dem, eller det var ingen til stede til å ta ledelsen. Dette kan få et barn til å føle seg utrygg. Som voksen fortsetter denne oppførselen å oppstå i situasjoner som ligner på det partneren din så i opprinnelsesfamilien.

Hvis du har en tendens til å være selvtilfreds, til noen ganger å opptre hjelpeløs og ikke vet tydelig hva du vil, vil partneren din sannsynligvis reagere med kontroll og dominans for å motvirke sin egen utrygge følelse (som partneren din hadde som barn).

Dominerende mennesker tvinger i stedet for å spørre, de opptrer som om den andre personen ikke har noe å si. På denne måten trenger de ikke å erkjenne sin avhengighet og behov, eller oppleve avvisning. Det er ofte frykt og maktesløshet, overspilt av sinne.

I et forhold får man da en rollefordeling der den ene partneren vanligvis eller alltid tar ledelsen og den andre partneren følger etter eller fortviler. Begge partnere opprettholder ofte ubevisst denne dynamikken. Trikset er å både vokse ut av komfortsonen ved å bytte rolle trinn for trinn, slik at dere havner i midten.

Hva kan du gjøre? Til å begynne med kan du se på din egen rolle. Dominerende mennesker tiltrekker seg ofte unnvikende mennesker, som gir etter, benekter, manipulerer eller klager. Hvis du ser på din egen rolle, kan du bruke selvsikkerhet. Selvsikkerhet for å være ærlig om dine behov og grenser. Både dominerende og overbærende atferd er måter å få dine behov dekket indirekte, uten å ønske å være sårbar. Angir du tydelig hva du føler, trenger og ønsker?

Å bo i et forhold der alt kommer fra den ene siden og ikke kunne stole på andres velvilje er slitsomt. Hvis partneren din er villig til å løsne tøylene og lære å ta imot, er det en åpning for vekst. Da må du ta din plass. På denne måten kan dere sammen forvandle vinn-tap-dynamikken til et vinn-vinn-klima, der dere både blir hørt, anerkjent og gitt rettferdighet i beslutninger.

Reagerer ikke partneren din respektfullt når du angir dine ønsker og grenser? Da må du passe på. Hvis noen ikke forstår at sunne forhold avhenger av gjensidighet, er det på tide å ta deg selv på alvor. Det er ingenting kjærlig ved å legge til rette for kronisk ulikhet.

Dominant or controlling partner

Dominant and controlling behaviour can have different causes. Dominant people usually learned early on to take the lead. It was expected of them or there was no one present to take the lead. This can make a child feel unsafe. As an adult, this behaviour continues to repeat itself in situations that resemble what your partner saw in the family of origin.

If you tend to be obedient, sometimes act helpless and do not know clearly what you want, then your partner will probably respond with control and dominance in order to deal with their own unsafe feeling (which your partner had as a child).

Dominant people force instead of asking, they act as if the other person has no say. In this way, they do not have to acknowledge their dependency and neediness, or experience rejection. There is often fear and powerlessness, overplayed by anger.

In a relationship, you then get the division of roles in which one partner usually or always takes the lead, and the other partner is following or doubtful. Both partners often unconsciously maintain this dynamic. The trick is to grow both out of your comfort zone by both changing roles step by step, in order to end up in the middle.

What can you do? To start, you can look at your own role. Dominant people often attract avoidant people who give in, deny, manipulate or complain. If you look at your own role, you can use assertiveness. Assertiveness to be honest about your needs and boundaries. Both dominant and indulgent behaviour are ways to indirectly meet your needs, without wanting to be vulnerable. Do you clearly indicate what you feel, need and want?

Living in a one-sided relationship and not being able to trust the good will of others is tiring. If your partner wants to loosen the reins and learn to receive, there is an opening for growth. Then you must take your place. This way, together you can transform the win-lose dynamic into a win-win climate, in which you are both heard, acknowledged and justified in decisions.

Does your partner not respond respectfully when you state your wishes and boundaries? That is where you need to be careful. If someone does not understand that healthy relationships exist with reciprocity, it is time to take yourself seriously. There is nothing loving about facilitating chronic inequality.

© Copyright psyke59gradernord.com