Mann og kvinne
(For English scroll down)
Utgangspunktet for opplevelsen av seksualitet er forskjellen mellom mann og kvinne.
Det er forskjell mellom menn og kvinner. Selv om det i dag gjøres en frenetisk innsats for å viske ut denne forskjellen på alle kanter. Spesielt likestillingsbevegelsen argumenterer sterkt for dette. Streben etter likestilling er basert på ideen om at kvinner per definisjon ikke er annerledes. Kvinnens annerledeshet kan ikke lenger aksepteres. Hvis vi ser på fortiden er det forståelig fordi kvinnen ofte har blitt behandlet på en lavmælt måte. Hun har vært og blir misbrukt både som slave og sexobjekt.
Det er et faktum at kvinner generelt har det vanskeligere med å være annerledes enn menn. De har noen ganger store problemer med sin egen kropp, med alt som foregår i den. Det er viktig at både kvinnen og mannen holder øye med forskjellen. Kvinnen er satt sammen på en annen måte og opplever mange ting annerledes. Det er ikke irriterende og uakseptabelt. Tvert imot er det et strålende tillegg til mannens begrensninger. Å hjelpe er ikke en fornedrelse av kvinner. Likevel, i verden vi lever i, presenteres det som noe mindreverdig, som noe negativt. Mann og kvinne må være helt like.
Og det starter i puberteten. Hvem har ikke som ungdom tenkt: hva gjør jeg i denne kroppen? Som gutt ønsker du å få muskler, jenter som plutselig får pupper. Og overalt vokser det håret. Er det en grunn til å si: det er fordi du er i feil kropp?
Det er av største betydning for kvinnens opplevelse av seksualitet at en kvinne aksepterer seg selv som kvinne. Du har to valg: enten aksepterer du at du er skapt av Gud og er fullkommen i den forbindelse. Eller du begynner å eksperimentere og finne ut på hvem du er og blir en du ikke er eller ønsker å være.
Det er viktig at en kvinne blir kjent med og aksepterer seg selv. Det er like viktig for mannen hennes å bli kjent med og akseptere sin kone som hun er. Han kan til og med gå utover å vite og akseptere. Han må komme til å sette pris på henne i hennes annerledeshet. Hvis han viser sin kone det, vil det være et stort insentiv for henne, og hun vil ikke ha noe problem med å være annerledes enn mannen. Det vil også gagne opplevelsen av seksualitet.
Ved at de ytre forskjellene blekner, er vi på vei til å bli en grå masse. En kvinne gir farge til menneskehetens eksistens på jorden. Hun er som en lilje blant tistlene i dalen.
Man and woman
The starting point for the experience of sexuality is the difference between man and woman.
There are differences between men and women. Even though frantic efforts are being made today to erase this distinction on all sides. In particular the emancipation movement is making a strong case for this. The striving for emancipation is based on the idea that women by definition are not different. The otherness of the woman may no longer be accepted. If we look at the past it is understandable because women have often been treated in a low-key way. They have been and are being abused as slaves as well as sex objects.
It is a fact that women in general have a harder time with being different than men. They sometimes have major problems with their own body, with everything that goes on in it. It is important that both woman and man keep an eye on the difference. The woman has a different build and experiences many things differently. That is not annoying and unacceptable. On the contrary, it is a brilliant addition to the man's limitations. Helping is not a degradation of women. Yet in the world we live in, it is presented as something inferior, as something negative. Man and woman must be perfectly equal.
And that starts in puberty. Who has not, as an adolescent, thought: what am I doing in this body? As a boy you want to gain muscles, girls who suddenly get boobs. And everywhere hair is growing. Is that a reason to say: that is because you are in the wrong body?
It is of utmost importance for the woman's experience of sexuality that a woman accepts herself as a woman. You have two choices: either you accept that you are made by God and perfectly in that regard. Or you start experimenting and inventing who you are and become someone you are not or wouldn't like to be.
It is important that the woman gets to know herself and accepts herself. It is equally important for her husband to get to know and accept his wife as she is. He may even go beyond knowing and accepting. He may come to appreciate her in her otherness. If he shows his wife that, it will be a great incentive for her, and she will have no problem being different from her husband. It will also benefit their experience of sexuality.
By the fading of the external differences, we are on the way to becoming a grey mass. A woman gives colour to the existence of mankind on earth. She is like a lily among the thistles in the valley.
© Copyright psyke59gradernord.com
Ut av hamsterhjulet
(For English scroll down)
Internett er så enkelt: du vil vite noe, og du googler det. Kontakt med venner: Facebook, Instagram, Twitter (eller hva det heter nå).
Men er internett virkelig så bra? I min praksis ser jeg det mer og mer at folk blir deprimerte. Deprimert av alle nyhetene som skjer rundt oss. Men også deprimert fordi de føler at de må forholde seg til omgivelsenes press. Dette kan være siste mote når det gjelder klær, men også hvordan du har det i hjemmet ditt. Presset for å vise frem bilder hvordan hjemmet ditt ser ut. Presset for å bli med i hamsterhjulet. Og si selv: har du ikke elbil enda?
Jo flere likes, jo mer synlig du er, det er slik algoritmen fungerer. Og jo mer aktiv du er, jo flere følgere får du. Det er det vanedannende med det. Det vil ikke gjøre deg lykkelig, fordi antall likes du får avgjør hvem du er. Dessuten er du derfor opptatt med telefonen din, samtidig som du ønsker å leve mer i øyeblikket. I hvilken grad ønsker du å bidra til avhengighetsfaktoren i sosiale medier?
Hvorfor ikke fokusere på ditt eget talent? I ditt eget ekteskap? I ditt eget hus? Hvorfor vil du være sjalu på noen andres liv? Er du redd for at du ikke hører til ellers? Hvorfor frykten? Frykt er en av de verste rådgiverne. Frykt brukes (spesielt i media) for å holde folk fra sin skjebne.
Det er ikke feil at du deler det du lager, det er fint når folk ser det. Men det er ikke bra hvis dette skal bestemme identiteten din. Gud satte deg på jorden av en grunn. Hva ønsker vi å sammenligne oss med eller bli påvirket av? Du er mer enn de likes du får.
Noe å tenke over: er det mulig for deg å «faste» i ti uker fra sosiale medier?
Out of the hamster wheel
The internet is so easy: you want to know something and so you google it. Contact with friends: Facebook, Instagram, Twitter (or whatever it’s called these days).
But is the internet really that great? In my practice I see it more and more that people become depressed. Depressed from all the news happening around us. But also depressed because they feel that they must comply with the pressure of the environment. This can be the latest fashion in terms of clothing, but also in the design of your home. The pressure to show in photos what your home looks like. The pressure to join the hamster wheel. And say for yourself: don't you have an electric car yet?
The more likes, the more visible you are, that's how the algorithm works. And the more active you are, the more followers you will get. That's the addictive thing about it. This won't make you happy because the number of likes you get determines who you are. Moreover, it keeps you busy with your phone, while you want to live more in the moment. To what extent do you want to contribute to the addictive factor of social media?
Why not focus on your own talent? On your own marriage? On your own house? Why would you want to be jealous of someone else's life? Are you afraid that you don't belong otherwise? Why the fear? Fear is one of the worst counsellors. Fear is used (particularly in the media) to keep people from their destiny.
It's not wrong that you share what you make, it's nice when people see it. But it's not good if you take your identity out of it. God put you on the earth for a reason. What do we want to compare ourselves with or be influenced by? You are more than the likes you get.
Just a thought: would it possible for you to “fast” for ten weeks from social media?
© Copyright psyke59gradernord.com
Hvordan takler jeg barnet mitt som blir voksen
(Scroll down for English)
Forholdet til barna dine er i konstant endring på grunn av utviklingen av personer og tid. Utviklingen av tenåringen din handler om å finne sin egen identitet, bryte fri fra foreldrene og utdype forholdet til jevnaldrende. Uansett, forholdet til barnet ditt kommer til å endre seg. Det er en del av livsprosessen til barnet ditt og for deg som forelder. Mer innsikt i hvordan forholdet ditt vil utvikle seg, vil gi deg som forelder et håndtak til å støtte denne endringen.
* Vær nysgjerrig og still utdypende spørsmål
Tenåringen din blir en annen person. Vær nysgjerrig og bli kjent med ham/henne igjen. Gjør ting sammen som han/hun vil gjøre med deg og snakk på de tidspunktene. Men pass på at du ikke presser på hvis han/hun ikke vil snakke. På et tidspunkt da tenåringen din er åpen for dette, kan du stille utdypende spørsmål uten å dømme, men styrt av nysgjerrighet.
* Legg vekt på det som er positivt
Ved en generell mangel på selvtillit, vurder med tenåringen din hvilke deler av ham eller henne som han eller hun ser som positivt. Skriv dem ned sammen slik at du kan lese dem tilbake.
* Komplimenter gode argumenter
Når tenåringen din argumenterer godt, gi komplimenter.
* Forundre deg selv
Beundre verden og respekter tenåringens idealistiske syn. Husker du hvordan du pleide å gjøre og se ting som tenåring?
* Diskuter relasjonelle og seksuelle temaer
Dette er nødvendig for å forbli seg selv som en sunn voksen i forhold. På denne måten kan du som forelder lære din tenåring at dere både er egne individer med egne meninger og grenser uten at dette fører til tap av kjærlighet og relasjonell nærhet.
Vennskap forbereder ungdommen på senere kjærlighetsforhold. Et vennskap er basert på intimitet, likeverd, gjensidighet og samhandling. Vennskap lærer derfor sosiale ferdigheter med medlemmer utenfor familien. Før ble dette vært praktisert med venner av samme kjønn. I ungdomsårene dannes det stadig større og blandede grupper for å kunne inngå relasjoner på en trygg måte med jevnaldrende av annet kjønn.
Forelskelsen er også en del av jakten på egen identitet, og dermed motstanden mot foreldrene.
How do I deal with my child growing up
The relationship with your children is constantly changing due to the development of persons and time. The development of your teenager is all about finding his/her own identity, breaking free from parents and deepening relationships with peers. Either way, your relationship is going to change. It is part of the life process of your child and of you as a parent. More insight into the way in which your relationship will develop will give you as a parent a handle on supporting this change.
* Be curious and ask probing questions
Your teen is becoming a different person. Be curious and get to know him/her again. Do things together that he/she would like to do with you and talk at those times. But make sure you don't push if he/she doesn't want to talk. At a time when your teen is open to this, ask probing questions without judgment, but out of curiosity.
* Emphasize what is positive
On general lack of self-esteem, take stock with your teen which parts of him/her he/she finds positive. Write them down together so you can read them back.
* Compliment good arguments
When your teen argues well, give a compliment.
* Marvel yourself
Also, marvel at the world and respect your teen's idealistic outlook. Do you remember how you used to do and see things as a teenager?
* Discuss relational and sexual topics
This is necessary to remain a healthy adult in relationships. In this way, as a parent you can teach your adolescent that you are both your own individual with your own opinions and boundaries without this leading to a loss of love and relational closeness.
Friendships prepare the adolescent for later love relationships. A friendship is based on intimacy, equality, reciprocity, and interaction. Friendship therefore teaches social skills with members outside the family. In previous years, this has been practiced with friends of the same sex. During adolescence, increasingly larger and mixed groups form in order to be able to enter into relationships in a safe way with peers of a different sex.
Falling in love is also part of the search for one's own identity, and thus the resistance against the parents.
© Copyright psyke59gradernord.com
Å tilgi i forholdet
(For English scroll down)
Min mann og jeg har vært sammen i over 30 år. Og i tillegg til hyggelige perioder, hadde vi også perioder hvor det gikk mindre bra. Til tider var vi så opptatt med andre ting at vi ikke tok oss tid til en rolig samtale.
Men det hendte også at noe rørte våre sjeler og hjerter i en slik grad at forholdet vårt ble snudd helt på hodet. Spesielt når det ble gjort urett mot oss. Det er en av de tingene vi aldri ønsker å oppleve igjen.
Å komme seg ut av dette sammen er ikke så lett. Tilliten at den andre personen er der for deg, lytter til deg og svarer deg når du trenger ham eller henne, er ikke lenger selvinnlysende. "Beklager!" funker ikke lenger til å reparere forholdet.
Å ta seg tid til hverandre, lytte til hverandre, føle med hverandre og å tilgi er veldig viktig. Bare på denne måten kan du gjenopprette forholdet ditt.
Du tilgir bare for deg selv. Ved å tilgi den andre kan du gi slipp på smerten og la byrden gli av skuldrene dine. Dette betyr ikke at du godkjenner og glemmer det som skjedde! Å tilgi hjelper deg med å få livet tilbake på rett spor og føle deg mindre stresset.
Ved å snakke sammen, lytte til hverandre og ha empati for den andre, endrer du ikke det som har skjedd, men du styrker forholdet ditt.
Forgiving in a relationship
My husband and I have been together for over 30 years. Besides pleasant periods, we also had periods when things went less well. At times we were so busy with other things that we didn't take the time for a quiet conversation.
But it also happened that something touched our souls and hearts to such an extent that our relationship was completely turned upside down. Especially when we were wronged. It's one of those things we never want to experience again.
Getting out of this together is not so easy. The trust that the other person is there for you, listens to you and responds to you when you need him or her, is no longer self-evident. “Sorry!” falls far short of repairing the relationship.
Taking time for each other, listening to each other, empathizing with the other and forgiving is very important. Only in this way can you restore your relationship.
You only forgive for yourself. By forgiving the other person you can let go of the pain and let the burden slide off your shoulders. This does not mean that you approve and forget the event! Forgiving helps you get your life back on track and feel less stressed.
By talking together, listening to each other and empathizing with the other person, you do not change what has happened, but you strengthen your relationship.
© Copyright psyke59gradernord.com
Nesten uten nett
(Scroll down for English)
Jeg er nyhetsavhengig.
I fjor skjedde det mye som jeg ønsket å følge: korona, Ukraina, høye strømpriser, bensinpriser, problemer på flyplassene. Og det var de (inter)nasjonale nyhetene. Jeg ønsket også å følge med på de regionale nyhetene fordi jeg følte at jeg burde holde meg orientert om hva som skjer i mitt område. Helt til jeg skjønte: hvem sier så? Hvem sier at jeg må holde meg informert?
Å leve med nesten ingen nyheter er fantastisk. Noen ganger når vi satt ved bordet ble det diskutert noe av nyhetene. Men hva er til syvende og sist merverdien av å vite ting?
Nå føler jeg meg roligere. Ikke det at jeg vanligvis stresser eller ligger våken på grunn av ting, men å «bare sjekke noe» og så lese alt i femten minutter skjer ikke eller skjer nesten ikke lenger.
Til syvende og sist er mengden informasjon som, selv om vi ikke ser på nyhetene konstant, enorm, og alt må bearbeides. Jeg tror problemet i dag er at det siste nesten aldri skjer lenger: filteret er borte fordi det er så mye informasjon at det ikke lenger er tid til å stille spørsmål. Vi ønsker å følge med, vite alt, finne fotfeste i denne virvlende elven av informasjon.
Facebook, Twitter, Instagram – alle samt har jeg kansellert. Mye av det vi skriver på internett er flyktig og bidrar ikke så mye. Folk kommer sjelden nærmere hverandre. Tvert imot. For et bortkastet liv å sysle med det!
Jeg finner nå roen mye oftere til å bare sette meg ned og stirre rett frem. Mindre informasjon kommer inn i hodet mitt, så jeg har også mindre å tenke på og mindre å bearbeide. Jo mer tid man bruker foran eller bak skjermer, jo mindre tid er det igjen til andre viktigere ting. Jeg ble mer aktiv, kreativ og mindre distrahert. Det å stadig se nyheter gjorde også at jeg ikke var fullt fokusert på det jeg gjorde, og heller ikke på menneskene rundt meg.
Åpne Instagram og vi ser noen med et perfekt kveldsmåltid mens du serverte en enkel pasta bolognese, en annen som løp 15 km når du ikke engang hadde lyst til å gå rundt blokken. Vi blir hele tiden konfrontert med alle de beste sidene ved mennesker. Når du snakker med noen, vet du fort at selv om den personen kan være en toppspiller, er de også bare et normal menneske med sine hverdagsproblemer.
Jeg trenger ikke lenger sammenligne meg med andre mennesker. Jeg trenger ikke vite alt. Jeg kan lese bøker og skrive eller bare sitte i stillhet med en kopp te.
Almost without internet
I am a news addict.
Last year I wanted to follow everything that happened: corona, Ukraine, high electricity prices, petrol prices, problems at the airports. And that was just the (inter)national news. I also wanted to follow the regional news because I felt that I should stay informed about what was happening in my area. Until I realized: but why? Who says I have to stay informed?
Living with no news is wonderful. Occasionally when we sat at the table something of the news was discussed. But what is ultimately the added value of knowing things?
I feel calmer now. Not that I normally have stress or lie awake because of things, but 'just checking something' and then reading everything for fifteen minutes hardly happens anymore. In the end, the amount of information that, even if we don't constantly watch the news, is huge and it all has to be processed. I think the problem nowadays is that the latter hardly ever happens anymore: the filter is gone because there is so much information that there is no more time to ask questions. We want to keep up, to know everything, to find a foothold in this swirling river of information.
Facebook, Twitter, Instagram I cancelled them all. A lot of the stuff we write on the internet is light on substance and doesn't contribute much. People rarely get closer to each other. On the contrary. What a waste of life to occupy ourselves with that!
I now find the peace much more often to just sit down and stare straight ahead. Less information enters my head, so I also have less to think about and less to process. The more time one spends in front of or behind screens, the less time is left for other important things. I became more active, creative, and less distracted. Constantly watching news also meant that I was not fully focused on what I was doing, nor on the people around me.
Open Instagram and we see someone with a perfect evening meal while you served a simple pasta bolognese yourself, another who did a 15 km run when you didn't even feel like going around the block. We are constantly confronted with all the best sides of people. When you talk to someone, you quickly know that while that person may be a top performer, they're also just normal people with everyday problems.
I no longer have to compare myself to other people. I don't need to know everything. I can read books, write, or just sit in silence with a cup of tea.
© Copyright psyke59gradernord.com
Page 19 of 68