Hvordan bli kvitt telefonavhengigheten

(For English, scroll down)

Algoritmer lokker deg fra den ene melding til den neste. Tusenvis av smarte hoder gjør alt på nettet for å undergrave din selvkontroll. Og mange tar telefonen 52 ganger om dagen. Bare mens du venter på toget. Uinspirerende øyeblikk på jobb. Skjermen lyser opp mens du er i en samtale.

Det er på tide å ta tilbake kontrollen. Her kommer noen gode råd:

Hjelp deg selv: Sett telefonen utenfor rekkevidde, med skjermen vendt ned. Eller enda bedre: i skuffen i skapet. Jo flere barrierer du må overvinne for å nå telefonen, jo bedre.

Bli kvitt apper som Instagram, YouTube, Facebook, Twitter og Linkedin fra telefonen. Du kan alltid nå dem via datamaskinen.

Les gruppechatter bare om kvelden. Det sparer deg for mye tid og irritasjon.

Ping! Ring! Alle de lydene og røde prikkene med tall på telefonskjermen spiller på ideen om "variabel belønning": du vet ikke hva du får, men sjansen for at det er noe fint er nok. Så slå av så mange som mulig lyder og varsler. Du bestemmer selv når du går glipp av noe.

Planlegg enhets fritid. Sett telefonen på “ikke forstyrr” modus eller "ikke på kontoret"-modus oftere. Slå på telefonsvareren og gi beskjed når du er tilgjengelig igjen.

Forby telefonen på toalettet. Ikke bare er det skittent, men du kan også slappe av en stund. Det er grunnlaget som kreativiteten kan flyte på.

Lyspartiklene fra telefonen som kommer inn i øyet gir hjernen et signal om at det er langt fra leggetid. Lad telefonen utenfor soverommet. Og skaff deg en vekkerklokke.

How to get rid of your phone addiction

Algorithms lure you from one message to the next. Thousands of bright minds are doing everything online to undermine your self-control. Many people pick up their phone as much as 52 times a day. While you are waiting for the train. Uninspiring moments at work. Your screen lights up while you're in a meeting.

Time to take back control. Here’s some advice how to do this:

Help yourself: put your phone out of reach, with the screen facing down. Or even better: in the drawer of the cupboard. The more barriers you must overcome to reach your phone, the better.

Get rid of apps like Instagram, YouTube, Facebook, Twitter and Linkedin from your phone. You can always reach them via your computer.

Read group chats only in the evening. This will save you a lot of time and irritation.

Ping! Ring! All those sounds and red dots with numbers on your phone screen are playing on the idea of 'variable reward': you don't know what you're getting, but the chance that it is something nice is enough. Therefore, turn off as many sounds and notifications as possible. You decide yourself when you miss something.

Schedule device-free time. Put your phone on the “do not disturb” mode or the "out of office" mode more often. Turn on your answering machine and let them know when you're available again.

Ban your phone from the toilet. Not only is it filthy, but you can also relax for a while. It is the basis on which creativity can flow.

The light particles from your phone entering your eye give your brain a signal that it is far from bedtime. Charge your phone outside your bedroom. And do buy an alarm clock.

Stol på menneskeheten

(for English scroll down)

Når du ser på nyhetene, virker det vanskelig å utvikle tillit til menneskeheten. Mange blir også stadig mer skeptiske.

Lykke

Som mennesker ønsker vi i bunn og grunn de samme tingene. Vi søker lykke og kjærlighet, og vi ønsker å føle oss som en del av noe større.

Vi oppfører oss alle forskjellig. Det er mange veier til lykke og mange forskjellige årstider i vår indre vekstprosess.

Blindvei

Det er også mange blindveier. Noen mennesker bruker for eksempel livet til å finne lykke i makt, rikdom og innflytelse. Og selv om dette kan være en veldig interessant og turbulent vei, vil denne veien til lykke mest sannsynlig vise seg å være en blindvei. Den erkjennelsen er øyeblikket når folk gjenoppfinner seg selv.

Folk prøver å gjøre det rette, men definisjonene våre på hva som er "bra" varierer mye. I utgangspunktet kan du si at du kan se alle handlinger motivert av kjærlighet som "gode" og alle handlinger motivert av frykt som "ikke gode".

Kontroll

Når folk er redde, oppfører de seg ikke kjærlig. Medfølelse er bare mulig når vi lærer å elske oss selv og denne kjærligheten begynner å flyte over. Jeg forstår hvorfor folk oppfører seg slik de oppfører seg. Det betyr ikke at jeg er enig eller godkjenner det.

Uansett hvor mye vi snakker, hvor smarte vi virker, hvor kloke, oppmerksomme, åndelige eller lærde vi virker – vi har én ting til felles: vi later som vi har kontroll. Vi holder oss til miljøet vårt.

Fremover!

Se fremover. Det betyr ikke at du er likegyldig, men at fokuset er på et annet punkt. Se på de tingene som er positive. Det er alltid perioder med drama byttet med perioder med kjærlighet og tillit.

Når vi jobber for å bevege oss mot kjærlighet, tillit og medfølelse, har vi gjort menneskeheten litt mer kjærlig på en veldig håndgripelig måte. I stedet for å drukne i kaoset, kan vi gå jobbe med å ta små skritt for å gjøre verden vår mer kjærlig. For vår egen lykke, for våre kjære og alt livet vi deler denne planeten med.

Trust in humanity

When you watch the news, it seems difficult to develop trust in humanity. Many people are also becoming increasingly sceptical.

Happiness

As humans, we basically want the same things. We seek happiness and love, and we want to feel part of something bigger.

We all behave differently. There are a lot of paths to happiness and a lot of different seasons in our process of inner growth.

Dead end

There are also a lot of dead ends. For example, some people use their lives to find happiness in power, wealth, and influence. And while this can be a very interesting and turbulent road, this route to happiness will most likely turn out to be a dead end. That realization is the moment when people reinvent themselves.

People try to do the right thing, but our definitions of what is “good” vary widely. Basically, you could say that you can see all actions motivated by love as “good” and all actions motivated by fear as “not good”.

Control

When people are afraid, they don't behave lovingly. Compassion is only possible when we learn to love ourselves and this love begins to overflow. I understand why people behave the way they behave. That's not to say I agree or approve of it.

No matter how much we talk, how smart we seem, how wise, mindful, spiritual, or learned we seem—we have one thing in common: we pretend we're in control. We stick to our environment.

Ahead!

Look ahead. That does not mean that you are indifferent, but that your focus is on another point. Look at the things that are positive. There are always periods of drama varied with periods of love and trust.

When we work to move towards love, trust, and compassion, we have made humanity a little more loving in a very tangible way. Instead of drowning in the chaos, we can take small steps to make our world more loving. For our own happiness, for our loved ones and all the life we share this planet with.

Familien som hjørnesteinen i samfunnet

(scroll down for English)

To barn har veldig lite å gjøre hjemme. Far er på jobb og mor er opptatt med husarbeid. Foreldrene har ikke planlagt noen aktiviteter for barna og barna kjeder seg midt på formiddagen.

"Hva må vi gjøre?" spør de.

"Gå og lek ute!" sier mor kort mens hun fortsetter å jobbe.

Barna drar, men de kommer snart tilbake med det samme spørsmålet. Denne gangen kommer moren med noen andre forslag. Men barna ikke liker de. Snart blir både mor og barna irritert. Ungene krangler fortsatt, og til slutt avbryter mor arbeidet hennes og sender dem til rommet deres, og truer med at noe vil skje hvis de ikke oppfører seg.

Problemer?

Disse barna er ikke dårlige, og de er heller ikke ute etter å skape problemer. Og de var heller ikke ulydige. De kjedet seg bare fordi foreldrene deres ikke tok seg tid til å sørge for at det var noen aktiviteter de kunne gjøre.

Hvis foreldrene hadde gjort dette, kunne de unngått unødvendige diskusjoner, vonde følelser og nervøs spenning. Og å hjelpe barna med disse aktivitetene ville ha tatt mindre tid enn all tiden de nå måtte bruke på retting.

Tenåringer

Dette prinsippet gjelder også for tenåringer. Mange av oss tar oss ikke tid til å snakke med tenåringene våre, delta på skolearrangementene deres eller bare sosialisere med dem. Når den forsømte datteren eller sønnen henvender seg til tvilsomme aktiviteter eller venner, lurer vi på hvorfor. Årsaken er ofte at vi ikke har klart å vise tenåringen vår hvordan man kan nyte livet gjennom familiemoro og sunne vennskap utenfor familien.

Kjærlighet

De fleste av oss elsker barna våre, men ofte blir vi så fanget i hverdagen at vi ikke klarer å kommunisere vår kjærlighet på en måte som barna våre kan forstå og akseptere. Når far kommer hjem fra jobb, er han ofte for sliten til å trives med barna sine. Og de fleste mødre, selv om de ikke har arbeid utenfor hjemmet, bruker bare en begrenset mengde tid på å leke og snakke med barna sine.

Kjærlighet uten tilsvarende gjerninger kan ikke oppfylle barnas intense behov. Vi må ta oss tid til å vise vår kjærlighet; vi må veie nøye hva som er viktig, og vi må kanskje droppe noen aktiviteter som er verdt i seg selv, men som frarøver barna våre den kjærlige foreningen som er så viktig for deres vekst.

The family as the cornerstone of society

Two children have very little to do at home. Father is at work and mother is busy with household chores. The parents have not planned any activities for the children and the children are bored in the middle of the morning.

"What can we do?", they ask.

“Go and play outside!”, mother says curtly as she continues to work.

The children leave, but they soon return with the same question. This time, the mother makes some other suggestions. However, the kids don't like them. Soon, both mother and the children get irritated. The kids are still arguing and finally mother interrupts her work and sends them to their room threatening something will swing if they don't better their lives.

Trouble?

These children are not bad, nor are they out to cause trouble. And neither were they disobedient. They were just bored because their parents didn't take the time to make sure there were some activities they could do.

If the parents had done this, they could have avoided unnecessary discussions, hurt feelings and nervous tension. And helping the children with these activities would have taken less time than all the time they now had to spend on correction.

Teens

This principle applies equally to teenagers. Many of us don't take the time to talk to our teens, attend their school events, or just socialize with them. When the neglected daughter or son turns to questionable activities or friends, we wonder why. The reason is often that we have failed to show our teen how to enjoy life through family fun and healthy friendships outside the family.

Most of us love our children, but often we get so caught up in everyday life that we fail to communicate our love in a way that our children can understand and accept. When father comes home from work, he is often too tired to enjoy his children. And most mothers, even if they don't have work outside the home, spend only a limited amount of time playing and talking with her children.

Love

Love without corresponding deeds cannot fulfill the intense needs of children. We must take the time to show our love; we need to weigh carefully what's important, and we may need to ditch some activities that are worthwhile in themselves but that rob our children of the loving association that is so important to their growth.

God Sommer!

Psyke59GraderNord tar sommerferie. Vi ønsker alle en riktig god sommer.

Ferie og forholdet ditt

(Scroll down for English)

Frihet er å kunne gjøre hva du vil. Selvfølgelig ikke ubegrenset, for du kan ikke hindre andres frihet. Feriefølelsen kommer veldig nær frihet: ingen tidsfrister, ingen forpliktelser og ingen vekkerklokke som nådeløst varsler en travel dag. Du bestemmer selv hva du vil eller ikke vil gjøre.

Frihet er en følelse, og tanker forstyrrer altfor ofte den følelsen. Frihet er "jeg vil", og tanken "jeg må" dreper frihet. Forskjellen ligger i ideen om å ha kontroll over ditt eget liv kontra ideen om at du blir levd. Å designe ditt eget liv er frihet.

Ferie er fri for hverdagslige bekymringer, men ferie er ikke nødvendig for å føle seg fri. Å føle frihet er et valg: "Jeg vil gjøre det annerledes enn jeg har gjort til nå". Det kan bety å gi opp ting.

I et forhold er behovet for frihet og behovet for tilknytning ofte på kant med hverandre. Disse behovene utelukker ikke hverandre, men kan positivt forsterke hverandre: "Jeg kan søke frihet nettopp fordi jeg føler meg knyttet til deg og fordi jeg føler din takknemlighet, støtte, trygghet og kjærlighet".

Hvordan former du det i forholdet ditt? Det viktigste er at du vet at det å føle seg fri er et valg. Dette endrer ikke det faktum at partnere kan variere betydelig i ønsket om frihet. Det er derfor nødvendig å fortsette å stille hverandre spørsmål: "Hva forventer du av et forhold?", "Hva forventer du av meg?", "Stoler du på meg?" Og til slutt er det viktig å holde fokus på det man ønsker å oppnå, for å kunne jobbe godt sammen, og å tillate hverandre frihet og tilknytning.

Ta deg tid til hverandre i frihet. Jeg ønsker deg en god ferie!

Holiday and your relationship

Freedom is being able to do what you want. Not unlimited, of course, because you may not hinder another’s freedom. Holiday feelings come very close to freedom: no deadlines, no obligations and no alarm clock that mercilessly announces a busy day. You decide for yourself what you will or will not do.

Freedom is a feeling, and thoughts all too often interfere with that feeling. Freedom is “I want”, and the thought “I must” kills freedom. The difference lies in the idea of being in control of your own life versus the idea that you are being lived by others. Designing your own life is freedom.

Vacation means being free from everyday worries, but vacation is not necessary to feel free. Feeling freedom is a choice: “I want to do it differently than I have done until now”. That might mean giving up on things.

In a relationship, the need for freedom and the need for connection are often at odds with each other. These needs are not mutually exclusive but can positively reinforce each other: "I can seek freedom because I feel connected to you and because I feel your appreciation, support, security and love".

How do you shape that in your relationship? The important thing is that you know that feeling free is a choice. This does not alter the fact that partners can differ considerably in their desire for freedom. It is therefore necessary to keep asking each other questions: “What do you expect from a relationship?”, “What do you expect from me?”, “Do you trust me?” And finally, it is important to keep focus on what you want to achieve, to be able to work well together, and to allow each other freedom and connection.

Take time for each other in freedom. I wish you a good holiday!

Page 19 of 62