Velkommen til Psyke 59 Grader Nord
|
Mitt navn er Anna Busch. Psyke 59 Grader Nord er mitt rådgivningsbyrå. Her jobber vi med støtte for barn og ungdom med spesielle behov. Vi jobber også med voksne som sliter med å omgå med mennesker som er flinke til å manipulere og ødelegge, samt voksne som har spesielle behov, for eksempel fordi de er høy sensitive. Vi tilbyr også relasjonsrådgivning og veiledning for problemer som kan oppstå i et partnerforhold Hos Psyke 59 Grader Nord står trivsel av mennesker sentral. Kvalitetene til barnet, som deltar i læringsprosessen ut fra et positivt selvbilde, selvtillit og ønske å lære, vil være mye mer tydelig enn for et barn som ikke er forstått, støttet eller ikke føler seg gjenkjent. Læringsmiljøet og hvordan det oppfyller læringsbehov eller læringsstrategi i forbindelse med for eksempel autisme, ADHD eller høy intelligens til barnet er av enestående betydning. Ut fra dette synet blir barn støttet innenfor vanlig undervisning. Jeg jobber generalistisk dvs med mange løsningsorienterte og kognitive atferdsterapier (fokusert på endring av tenkning og/eller oppførsel). Jeg har en "systemisk" visjon, noe som betyr at jeg ser kunden som en del av en helhet, sine relasjoner og miljøet de lever i. Ofte blir disse også gitt oppmerksomhet i samtalene. |
 |
Jeg har en kristen livsfilosofi. Hvis du ønsker det, kan jeg jobbe fra et pastoralt perspektiv. Det gis oppmerksomhet til rollen som tro spiller i å skape, opprettholde og/eller løse problemene.
Det er ikke nødvendig at du har samme livsfilosofi; alle er velkomne. Du kan stole på at jeg ikke vil pålegge deg min tro. Livsfilosofien min påvirker mitt menneskelige og verdensbilde, men spiller bare aktivt en rolle i behandlingen hvis du spesifikt ber om det.
Les våre nyeste artikler og blogger under. Følg menyvalget 'Blogg' for eldre innlegg.
Rotteracet
(For English scroll down)
Hvor mange av oss er konstant i vår maskuline energi? Jeg ser det overalt. Å få ting gjort, sette seg mål, til og med skape en (i mine øyne) ufeminin kropp med en sixpack og utpregede muskler, konkurrere, jage, utfordre deg selv, Getting Sh*t Done, bygge en karriere på bekostning av andre, hive inn mer penger og sånt... Go Go Go!
I stedet for å sette av tid til å ta vare på menneskene, dyrene og miljøet rundt oss, komme i kontakt med følelsene våre, ta vare på dem, gjøre dem vakrere, la dem vokse, akseptere dem, være et sted for hvile, være kreativ... Og det kan gjøres på utallige måter. Hvor mye mer "produktive" trenger vi for å bli? Er det et tak for hvor produktiv en person skal være?
Min mann og jeg har skapt et hyggelig liv for oss selv. Et liv der jeg stort sett står fritt til å ordne det som jeg vil, forutsatt at jeg kan ta meg selv til det. Heldigvis kan jeg det. Jeg kan velge å gjøre livet mitt så vakkert som mulig. Det gjør meg selvfølgelig ikke immun mot tilbakeslag. Min største frykt er å miste folk jeg elsker. Noe som uunngåelig vil skje. Men det er nettopp grunnen til å få mest mulig ut av tiden jeg har fått. Mannen og jeg har valgt å organisere livene våre på en bestemt måte som passer oss. Veldig politisk ukorrekt i denne moderne tid, men på denne måten gjør vi begge det vi kan best. Nettopp fordi jeg ikke blir hindret av unødvendig bagasje fra fortiden, står jeg fritt til å velge hva jeg vil og gå den veien som virker vakrest for meg.
Morgendagens Anna er glad for at gårsdagens Anna bestemte seg for å legge seg i tide. For meg er en stor del av å «ta vare på meg selv» å sørge for at jeg i fremtiden er fornøyd med det jeg har gjort (tidligere), at jeg ikke havner i trøbbel i de travleste tidene gjennom god planlegging og forberedelse, at jeg har en sunn kropp, at jeg er mye ute og at jeg har ryddet opp i rotet mitt. Vi er så vant til umiddelbar tilfredsstillelse av våre behov og impulser at vi forventer å løse problemene våre med penger, en app, en diettplan, en samtale med en rådgiver eller ved å se den andre veien. Å ta skjebnen i egne hender krever mot. Stol på deg selv. Det er imidlertid bare én person som kan ha de aller beste intensjonene for deg, og det er deg. Tenk på, skriv ned hvordan du vil føle deg om en uke. Hva du ønsker å ha oppnådd på seks måneder. Hvem du vil være om et år. Fortell deg selv det. Visualiser den personen. Den følelsen når disse milepælene er nådd. Hvordan føler du deg da? Vil du bli sittende på sofaen med telefonen i hendene, eller skal du skrive ned en timeplan? Skal du ta den pakken med kaker eller ta et glass vann og henge opp vasken?
Nettopp.
The rat race
How many of us are constantly in our masculine energy? I see it everywhere. Getting things done, setting goals, even creating an (in my eyes) unfeminine body with a six-pack and pronounced muscles, competing, chasing, challenging yourself, Getting Sh*t Done, making a career at the expense of others, raking in more money and stuff… Go Go Go!
Instead of making time to care for the people, animals and environment around us, getting in touch with our feelings, caring, making them more beautiful, letting them grow, accepting them, being a place of rest, being creative… And that can be done in countless ways. How much more ‘productive’ do we still have to become? Is there a ceiling to how productive a person should be?
My husband and I have created a pleasant life for ourselves. A life in which I am largely free to arrange it the way I want, provided I can get that out of myself. Fortunately, I can. I can choose to make my life as beautiful as possible. Of course, that does not make me immune to setbacks. My biggest fear is losing people who are dear to me. Something that will inevitably happen. But that is precisely the reason to make the best of it with the time that I have been given. The man and I have chosen to organize our lives in a certain way that suits us. Very politically incorrect in this modern age, but in this way we both do what we are best at. Precisely because I am not hindered by unnecessary baggage from the past, I am free to choose what I want and to walk the path that seems most beautiful to me.
The Anna of tomorrow is happy that the Anna of yesterday decided to go to bed on time. For me, ‘taking good care of myself’ is largely about making sure that in the future I am satisfied with what I have done (in the past), that I do not get into trouble at the busier times through good planning and preparation, that I have a healthy body, that I am outside a lot and that I have cleaned up my mess. We are so used to instant gratification of our needs and impulses and expect that we can solve our problems with money, an app, a diet plan, a conversation with an advisor or by looking the other way. Taking your fate into your own hands, that takes courage. Trusting yourself. However, there is only one who can have the very best intentions for you and that is your. Think, write down, about how you want to feel in a week. What you want to have done in six months. Who you want to be in a year. Keep that in mind for yourself. Visualize that person. That feeling. Those milestones achieved. How do you feel then? Do you want to stay sitting on the couch with your phone in your hand, or are you going to write down a schedule? Do you grab that pack of cookies or do you take a glass of water and hang up that washing?
Exactly.
© Copyright psyke59gradernord.com
Jeg elsker fugler
(For English scroll down)
Jeg elsker fugler så mye. Selv om jeg elsker alle dyr, har fuglene mitt hjerte. De er små dinosaurer, flygende reptiler. Deres øglelignende ben, øynene deres som ser en helt annen verden enn vi gjør, deres evne til å navigere etter stjerner og jordens magnetfelt, polarternen som reiser 40 000 kilometer i løpet av et år og vi så flinke mennesker har ingen anelse om hvor nøyaktig, den minste fuglen på fem gram som klarer å overleve i temperaturer på minus ti, svaler som flyr hundrevis av mil for å finne mat til ungene sine, kråker som belønner deg med gaver fordi vi deler maten din med dem.
De lever i en verden som vi overdøver med elektronisk musikk, reklame, must-haves, motorsykler, plast og mobiltelefoner. En verden som vi faktisk burde savne og trenge så mye, uten å være klar over det. I mine øyne er fugler langt overlegne oss mennesker. Vi er rare, skallete, slappe, skjøre, oversnakkende, overutviklede gresshopper. Det er synd at vi ofte bare ser fugler på nært hold når de er skadet eller døde. Men noen ganger lander en kjøttmeis i vinduskarmen og forventer at du, akkurat som de to dagene før, skal spre smulene fra matpakken din på balkongen. Eller en rødstrupe som innser at det er "trygt" hos oss.
Å, de perfekte øynene, de søte små pinnebena og volumet noen av dem kan produsere, de vakre sangene deres, måten de holder øye med alt. Så mye kraft i noen få gram bein og fjær. Så sårbar på samme tid.
Jeg kan se på dem i timevis.
I love birds
I love birds so much. Although I love all animals, birds have my heart. They are little dinosaurs, flying reptiles. Their lizard-like legs, their eyes that see a completely different world than we do, their ability to navigate on stars and the magnetic fields of the earth, the Arctic tern that travels 40,000 kilometers in a year and we so smart people have no idea where exactly, the smallest bird of five grams that manages to survive at temperatures of minus ten, swallows that fly hundreds of kilometers to find food for their children, crows that reward you with gifts because you share your food with them.
They live in a world that we drown out with electronic music, advertisements, must-haves, motorcycles, plastic and our mobile phones. A world that we should actually miss and need so much, without realizing it. In my eyes, birds are far superior to us humans. We are strange, bald, blubbery, vulnerable, too-talking, over-evolved grasshoppers. It's a shame that we often only see birds up close when they are injured, or dead. But sometimes a great tit lands in our window frame expecting us to, just like the two days before, scatter the crumbs from my lunch on the balcony. Or a robin who realizes that it is "safe" with us.
Oh, those perfect eyes, those cute little stick legs, the volume that some of them know how to produce, their beautiful songs, the way they keep an eye on everything. So much power in a few grams of bones and feathers. So vulnerable at the same time.
I can watch them for hours.
© Copyright psyke59gradernord.com
Pleasende partnere
(For English scroll down)
En pleaser er en venn for alle. En ja-siger. En som tilpasser seg. En velgjører. Noen som gjør (eller ikke gjør) noe for andres anerkjennelse. Hjelpsom, tilgivende, positiv, beundrende, sosial, rolig eller usynlig. En pleaser er som en kameleon. Men er også en stor fare for et sunt kjærlighetsforhold.
En pleasende partner
Pleasers, de er så søte mennesker. Og likevel er partnerne deres ofte SINTE! Sint over mangelen på ryggrad. Misfornøyd fordi den behagelige partneren ikke setter grenser, ikke gir klarhet, ikke tar ansvar, ikke viser besluttsomhet, mangler struktur. Det uoppfylte behovet ligger i partnerens sinne. For støtte, anerkjennelse, klarhet og sikkerhet. Fordi glede gir ikke noe. Partneren vil vite: Hva står du for? Hvem har jeg med å gjøre? Velger du meg/oss? Er jeg nummer én? Kan jeg stole på deg? Eller vil du la deg selv bli kapret igjen av familie, venner, jobb, kirke, ...? Hvis dette skjer for ofte, eller i avgjørende øyeblikk, skades tilliten og partneren mister respekten for den som behager.
Hvordan et menneske blir en pleaser
Pleasers vokser opp i et klima av betingelser. I opprinnelsesfamilien ble pleaseren hovedsakelig oppmuntret til å møte andres behov. Å imøtekomme. Å bøye seg med. Det var for lite respekt for hvem han var, og hva han trengte. Individualitet ble motvirket, noen ganger med åpenbar dominans, noen ganger med taus eller subtil skyldfølelse av foreldrene. Å skuffe den andre ville bety mangel på forståelse og kjærlighet. Prisen for egenverd, selvrespekt og selvregi pleide å være rett og slett for høy.
Konsekvenser av pleasing
Pleasing ødelegger sunne voksne forhold. Fordi å holde alle fornøyde betyr å la deg selv eller partneren din komme for kort. Til slutt vil du eller partneren din bli lei av det. Mangelen på sunne grenser kan også føre til store problemer med "tredjeparter" som krever din tid og oppmerksomhet, forfører deg eller utnytter deg.
Si nei
Hvordan kan en takle problematisk pleasing? Konstant tilpasning er et motstandsdyktighetsproblem. Det er en strategi for å håndtere konflikter og spenninger: en pleaser unngår konfrontasjoner. Vekstveien er å bli transparent. Tross alt er pleaseren ikke ærlig, verken mot seg selv eller sin partner. Da kan det være genuin bekymring og raushet. Fra den autentisiteten kommer pålitelighet. Du blir tydelig og følger ikke lenger med strømmen. Dette gir trygghet og av dette kan tillit og kobling oppstå. Med deg selv og med din(e) kjære(r). Fra kjernen, ikke fra en strategi eller maske. Det gir verdighet.
Pleasing partners
The Pleaser is a friend to everyone. A yes-sayer. An adjuster. A benefactor. Someone who does (or does not do) everything for the recognition of others. Helpful, forgiving, positive, admiring, social, calm or invisible. The pleaser is a chameleon. But pleasing is also a great danger to a healthy love relationship.
A pleaser as a partner
Pleasers, they are such sweet people. And yet their partners are often ANGRY! Angry about the lack of backbone. Dissatisfied because the pleasing partner does not set boundaries, does not provide clarity, does not take responsibility, does not show decisiveness, lacks structure. In that anger of the partner lies the unfulfilled need. For support, recognition, clarity and security. Because pleasing does not provide any of that. The partner wants to know: What do you stand for? Who do I have in front of me? Do you choose me/us? Am I number one? Can I rely on you? Or do you let yourself be hijacked again by your family, friends, work, church, ...? If that happens too often, or at crucial moments, trust is damaged, and the partner loses respect for the pleaser.
How pleasing arises
Pleasers grew up in a climate of conditionality. In the family of origin, the pleaser was mainly stimulated to meet the needs of others. To accommodate. To bend. There was too little respect for who he himself was and needed. Individuality was discouraged, sometimes with open dominance, sometimes with silent or subtle guilt induction by the parent(s). Disappointing the other would mean a lack of understanding and love. The price for self-esteem, self-respect and self-direction was simply too high in the past.
The effects of pleasing
Pleasing breaks up healthy adult relationships. Because keeping "everyone" as a friend means short coming yourself or your partner. You or your partner will eventually get tired of it. The lack of healthy boundaries can also lead to major problems with "third parties" who claim your time and attention, seduce you or exploit you.
Saying No
How to deal with Problematic Pleasing? Constantly adapting is a resilience problem. It is a strategy to deal with conflicts and tensions: the pleaser avoids confrontations. The path to growth is to become transparent. After all, the pleaser is not honest, not to themselves and not to their partner. Then there can be genuine involvement and generosity. From that authenticity comes reliability. You become clear and no longer go with the flow. That gives security and from that can come trust and connection. With yourself and with your loved one(s). From the core, not from a strategy or mask. That gives dignity.
© Copyright psyke59gradernord.com
Sex før ekteskapet?
(For English scroll down)
Det var ørtende gang jeg leste en artikkel i avisen om ungdom som hadde problemer med venner på grunn av sexen de hadde hatt.
Gud er oppfinneren av ekteskapet. Da Gud skapte Eva, var Adam veldig fornøyd med henne. De hørte tydeligvis sammen. Konklusjonen er: «Derfor skal en mann forlate sin far og sin mor og slutte seg til sin hustru, og de skal være ett kjød» (1. Mosebok 2:24). «Ett kjød» refererer til seksuell enhet, men også til den dypere åndelige enheten mellom en mann og en kvinne i ekteskapet. Disse to tingene hører sammen. Seksualitet er ment for ekteskap og ekteskap er ment for seksualitet.
Millioner av mennesker lever med den uutholdelige smerten av et ødelagt forhold. Bare innenfor et sunt ekteskap kan du være sikker på at du trygt kan gi deg selv til den andre. Det er utallige par som lenge tror at de virkelig skal gå gjennom livet sammen, men som likevel bryter opp etter en tid. I perioden da de var overbevist om at de ville fortsette sammen, syntes de det var greit å ha sex. Men ingenting er så foranderlig som menneskehjertet. Ingenting kan endre seg så raskt som følelsen av å være forelsket. Ingenting er så sårbart som et følelsesmessig kjærlighetsforhold som ikke har noe grunnlag ennå. Samfunnet vårt lærer oss at det er greit å kaste seg for andre før man vier seg til en enkelt person. Folk som tenker slik kjenner ikke kjærlighet. De har ingen anelse om gleden og skjønnheten som Gud har plassert i det kjærlige forholdet mellom en mann og en kvinne. En fare ved sex før ekteskapet er at man utvikler et forhold basert på den seksuelle nytelsen man opplever av hverandre. Men det er midlertidig. Det er absolutt ikke grunnlaget for et lykkelig liv sammen.
Når du samhandler med hverandre på grunnlag av sex, er den andre personen i hovedsak bare et middel til å tilfredsstille dine seksuelle behov.
Noen vanlige unnskyldninger for å ha sex
- Konseptet "prøvekjøring" ser på den andre personen som et instrument laget for å passe og samsvare med våre seksuelle normer.
- "Alle gjør det uansett." Mange unge single føler seg utilstrekkelige når de ikke oppfyller standardene til vennene sine, spesielt når det kommer til seksuelle forhold. Dette gruppepresset er sannsynligvis det vanskeligste å håndtere når alle sier: «Slutt å være redd. Du blir ikke gravid; det er kjempebra, du kommer til å elske det."
- "Hvis du venter til ekteskapet, gifter du deg av begjær." Dette burde ikke komme som noen overraskelse da dette er en av strategiene som ser ut til å være normen i disse dager som dømmer mange ekteskap og frieri til å mislykkes. Begjær håner ideen om at det er mye mer ved ekteskap enn å nyte gleden av sex. Dette uheldige resonnementet er det motsatte av hva det vil si å være gift.
Praktiske grep du kan ta
Unngå situasjoner som kan føre til fristelser, som å være alene sammen i private rom sent på kvelden. Planlegg i stedet datoer på offentlige steder eller i grupper. Delta i aktiviteter som fremmer emosjonell og åndelig intimitet i stedet for fysisk nærhet (Cloud & Townsend, 2009). Vær oppmerksom på mediene du bruker. Vår kultur skildrer ofte et forvrengt bilde av seksualitet. Beskytt hjertet og sinnet ditt ved å være selektiv når det gjelder filmene, musikken og innholdet på sosiale medier du samhandler med (Wheat & Wheat, 2010).
Vil du bestemme over livet ditt eller vil du at andre bestemmer over livet ditt?
Sex before marriage?
It was the umpteenth time I read an article in the newspaper about young people who had problems with their friends because of the sex they had had.
God is the inventor of marriage. When God created Eve, Adam was very happy with her. They clearly belonged together. The conclusion is: “Therefore a man shall leave his father and his mother and be joined to his wife, and they shall become one flesh” (Genesis 2:24). ‘One flesh’ refers to sexual unity, but also to the deeper spiritual unity between a man and a woman in marriage. These two things belong together. Sexuality is meant for marriage and marriage is meant for sexuality.
Millions of people live with the painful pain of a broken relationship. Only within a healthy marriage can you be sure that you can safely give yourself to the other. There are countless couples who think for a long time that they will really go through life together, but who nevertheless break up after a while. During the time that they were convinced that they would continue together, they thought that it was good to have sex. But nothing is as changeable as the human heart. Nothing can change as quickly as feelings of infatuation. Nothing is as vulnerable as an emotional love relationship that has no foundation. Our society tells us that it is good to throw yourself away for others before you commit yourself to one person. People who think like this do not know love. They have no idea of the joy and beauty that God has placed in the love relationship between a man and a woman. A danger of sex before marriage is that you develop a relationship that is based on the sexual pleasure you experience with each other. But that is temporary. It is absolutely not a foundation for a happy life together.
If you are with each other based on sex, the other person is essentially just a means to satisfy your sexual needs.
Some Common Excuses for Having Sex
- The notion of “test driving” views the other person as a tool made to fit and meet our sexual standards.
- “Everyone else is doing it anyway.” Many young singles feel inadequate if they don’t live up to their friends’ standards, especially regarding sexual relationships. This peer pressure is probably the hardest thing to deal with when everyone says, “Stop being a chicken. You won’t get pregnant; it’s great, you will love it.”
- “If you wait until marriage, you’re marrying out of Lust.” This should not be a surprise because, as this is one of the strategies that seems to be the norm these days that dooms many marriages and courtships to failure. Lust mocks the idea that there is much more to marriage than enjoying the pleasures of sex. This unfortunate train of reasoning is the opposite of what it means to be married.
Practical Steps You Can Take
Avoid situations that could lead to temptation, such as being alone together in private spaces late at night. Instead, plan dates in public places or group settings. Engage in activities that foster emotional and spiritual intimacy rather than physical closeness (Cloud & Townsend, 2009). Be mindful of the media you consume. Our culture often portrays a distorted view of sexuality. Guard your heart and mind by being selective about the movies, music, and social media content you engage with (Wheat & Wheat, 2010).
Do you want to control your life, or do you want others to control your life?
Referanser:
Cloud & Townsend, 2009. Boundaries in Marriage
Wheat, Ed MD - Wheat, Gaye, 2010, Intended for Pleasure (4th)
© Copyright psyke59gradernord.com
Page 1 of 68